چنانچه هنگام سخنرانی ، مخاطبی به شما ناسزا گفت و یا به شیوه بد اخلاقی کرد ، چه واکنشی نشان می دهید ؟

 

چنانچه هنگام سخنرانی ، مخاطبی به شما ناسزا گفت و یا به شیوه بد اخلاقی کرد ، چه واکنشی نشان می دهید ؟

 

راهکار پیشنهادی من دررابطه با پرسش مطرح شده امروز در گروه و با تشکر صمیمانه از حضور و مشارکت قوی و گسترده دوستان در کانال و گروه " غوغای واژه ها " در تلگرام

https://telegram.me/joinchat/BSmjqD2cc7K8daFazt44WQ

راهکار مناسب برای عبور موفق از این بحران :

چنانچه هنگام سخنرانی ، از میان مخاطبان ، صدای معترضی شنیدید که به هر شیوه ای ، سهواً یا عمداً ، قصد ایجاد اخلال در نظم جلسه ، یا قصد تحقیر و توهین به شمارا با هر عبارت یا تعبیری داشت ، موارد زیر را مد نظر داشته و اجرا کنید :

خونسردی خودرا حفظ کنید . ( حفظ خونسردی ، تمرین زیاد لازم دارد )
نباید در چهره شما ، نشانه هایی حاکی از ترس و ضعف و انفعال ، ظهور کند .
سخنرانی خودرا قطع و لحظه هایی سکوت کنید .
به سمت و سویی که صدا از آن جا شنیده شده ، خیلی عادی نگاه کنید .
فرد یا افراد را شناسایی کنید و ببینید در کنار یا نزدیکی آن ها ، چه تیپ افرادی نشسته اند و چه ژستی دارند . ( این مورد باید براساس آموخته ها و 

ادامه نوشته

يک شرط حياتي در سخنوري ، احترام به مخاطبان

 

از جمله امورى كه لازم است همواره مورد توجه خطباى بليغ و موقع شناس باشد، اين است كه شخصيت مستمعين را قولاً و عملاً محترم بشمرند.

بايد طورى سخن بگويد و رفتارشان به گونه‏اى باشد كه شنوندگان از آن برداشت حقارت و پستى نكنند و خويشتن را ناچيز و موهون احساس ننمايند، علاوه بر اين، آرام و متين سخن گفتن، زمينه را براي درک و فهم بهتر مخاطب فراهم مي‌کند.

سخنراني متين، اين مطلب را براي مخاطبين القا کرده که سخنران، بر سخن خود تسلط داشته و با آرامش و به رواني، سخن مي‌گويد.

بعلاوه، سخن درشت، و تند گويي، از آن جهت که سيره جهال و کم خردان است، با جايگاه و شان سخنوري تناسب نداشته و مخالف توقع مخاطبين از يک سخنور پخته و . . .

ادامه نوشته

سبک های ارتباطی با رفتارها و گفتارهای متفاوت

 

ما در طول هر روز با هزار تا آدم ارتباط و رفتار ارتباطي داريم؛ از پول دادن به راننده تاکسي ارتباط به حساب مي آيد تا جرو بحثي که سر قيمت لباسي که تازه خريده ايم با بزرگترها مي کنيم. واقعاً خيلي سخت است که همه اين رفتارهاي ريز و درشت ارتباطي را در چند تا طبقه يک کاسه کنيم اما روان شناس ها اين کار را کرده اند آنها مي گويند ما در ارتباط با ديگران، يا پرخاشگرانه برخورد مي کنيم يا منفعلانه يا منفعل-پرخاشگر يا جرأتمندانه. خوبي اين طبقه بندي اين است که ضمن دسته بندي کردن، پيشنهادهاي کاربردي هم دارد. در واقع روان شناسان ها مي گويند تا جايي که مي توانيد از 3 سبک ارتباطي اول (يعني پرخاشگرانه، منفعلانه و منفعل - پرخاشگر) اجتناب کنيد و به جايش سبک ارتباطي جرأتمندانه را دريابيد؛ به هيمن خاطر ما 3 سبک اول را در بخش تقسيم بندي مي آوريم و سبک جرأتمندانه را به عنوان پيشنهاد؛ فقط يادتان باشد که هر کدام از ما ممکن است همه اين سبک ها را در زندگي روزه مره مان با آدم هاي مختلف امتحان کنيم اما چيزي که . . . .

ادامه نوشته

روانشناسی نق

علت‌هاي گوناگوني سبب نق‌زدن افراد مي‌شود. يكي از اين علت‌ها، ناكامي است. وقتي فرد به هدفي كه دارد نمي‌رسد، نق مي‌زند....

علت ديگر مربوط به ارتباطات فرد است. به‌عنوان نمونه وقتي مخاطب فردي به او توجه نكرده و براي حرف‌هايش اهميتي قائل نباشد، فرد سعي مي‌كند با نق زدن و تكرار، مخاطبش را وادار به گوش كردن كند. سوم اينكه فرد نمي‌تواند مسايل‌اش را به خوبي مطرح كند و مشكل مربوط به خود اوست. در نتيجه سعي مي‌كند از راه تكرار و نق زدن، منظورش را بيان كند.

علت ديگر مربوط به اعتماد به نفس ضعيف افراد است كه خودشان را باور ندارند. در اين صورت فكر نمي‌كنند كه اگر با لحن آرام و مناسب با شان و شخصيت بالا با طرف مقابل‌شان صحبت کنند، بتوانند منظورشان را برسانند به همين دليل سعي مي‌كنند از طريق نق زدن، پيامشان را منتقل كنند. گاهي اوقات نق زدن خودش را به شكل يك رفتار نشان مي‌دهد و . . . .

ادامه نوشته

روش‌های سوژه ‌یابی

 

درسنامه - نوشتۀ مارک هانتر و نیلز هنسن، برگردان فرشید مقدم سلیمی

دکتر مارک لی هانتر یکی از نویسندگان این درسنامه، روزنامه­ نگار تحقیقی، پژوهشگر حوزۀ ارتباطات و مدرس روزنامه­‌نگاری تحقیقی است. او عضو هیأت مدیرۀ "شبکۀ جهانی روزنامه نگاری تحقیقی"[1] و "فصلنامۀ روزنامه­ نگاری مَسج"[2] است و اکنون به عنوان مدرس با انجمن گزارشگران تحقیقی عرب (ARIJ)، تلویزیون فرانسه و مرکز روزنامه­‌نگاری پژوهشی لندن[3] همکاری می­کند.

از دکتر هانتر تاکنون حدود 200 گزارش تحقیقی در مجله­‌هایی مانند نیویورک تایمز، ریدرز دایجست و فیگارو و شش عنوان کتاب در زمینۀ ارتباطات و موضوعات اجتماعی و سیاسی جامعۀ فرانسه منتشر شده است.

نیلز هنسن دیگر نویسنده, این درسنامه نیز روزنامه­ نگار، ناشر، مدرس روزنامه ­نگاری تحقیقی در دانشگاه‌های سوئد و سردبیر پیشین شبکۀ چهار تلویزیون سوئد است. وی در همکاری با نویسندگان دیگر تاکنون دو کتاب در زمینۀ روزنامه­­ نگاری پژوهشی منتشر کرده است: راهنمای روزنامه نگاران تحقیقی به همراه دکتر هانتر و "روزنامه‌نگاری تحقیقی" به همراه جمع دیگری از نویسندگان

درس اول از این مجموعه با عنوان کلی درسنامه روزنامه‌نگاری پژوهشی به تفاوت روزنامه‌نگاری پژوهشی با روزنامه‌نگاری متداول اختصاص داشت، اکنون و . . .

ادامه نوشته

امام محمدباقر(علیه السلام) و جدال های کلامی سیاسی عصر اموی

 

عصر اموی، دوران تبدیل شدن مناظره¬های کلامی نخستین در عهد خلفای راشدین، به جدال¬های کلامی سیاسی است. در این دوران جدال¬های کلامی سیاسی خاصی در میان گروه¬ها و مکاتبی همچون مرجئه، خوارج، معتزله، زیدیه و... است؛ جدال¬هایی که تأثیر بسزایی بر تحولات سیاسی اجتماعی این دوران داشت. امام باقر(علیه السلام) در این دوران با شرکت در مناظره¬ها و جدال¬های کلامی سیاسی این دوران از دو زاویه در فراهم ساختن زمینه¬های تأسیس و تدوین مکتب امامیه نقش ایفا نمودند. از سویی، فعالیت ها و مناظره های امام(علیه السلام) خصلتی کلامی داشت و مبانی و اصول مکتب امامیه را در کنار نقد مبانی و اصول کلامی دیگر مکاتب تدارک می نمود، از سوی دیگر با نقد دستگاه سیاسی حاکم و فکر سیاسی رایج، بنیانهای فکر سیاسی شیعه امامیه را ارائه می¬کرد. مقاله حاضر با گزارش جدال های کلامی سیاسی عصر اموی، تلاش امام باقر(علیه السلام) در قالب مناظره ها و . . . .

ادامه نوشته

پنج راه برای ترک غیبت و سخن چینی

 

غیبت آسیب‌رسان و بسیار مخرب است. غیبت، چه عمدی و چه سهوی، آسیب‌های فراوانی به دنبال دارد. به جای اینکه درمورد آدمها و پشت سر آنها حرف بزنیم، باید با خود آنها حرف زده و مشوقشان باشیم. امروز ۵ راه برای ترک عادت غیبت کردن به شما پیشنهاد می‌کنیم.

وقتی اول از مغزتان و بعد زبانتان استفاده کنید، از غیبت دور خواهید شد

از آنجاکه غیبت کردن معمولاً از یک گپ کوتاه شروع می‌شود، قبل از اینکه بفهمیم داریم غیبت می‌کنیم در آن گرفتار خواهیم شد. خیلی از آدمها از اینکه بقیه بفهمند آنها پشت سر کسی غیبت می‌کنند، واهمه دارند. بیشتر اوقات واقعاً منظور نداریم که پشت کسی حرف بزنیم اما اینکار را می‌کنیم چون از فکرمان استفاده نمی‌کنیم. اولین قدم برای ترک یک عادت بد از زندگیتان آگاه شدن از آن است. همین امروز، آگاهانه و بادقت به کلمات خودتان دقت کنید. سعی کنید قبل از اینکه کلمه‌ای بد درمورد کسی به زبان آورید، فکر کنید.

می‌توانید برای خودتان سیاست تحمل صفر اجرا کنید

اگر در یک صنعت یا تجارتی هستید، در نظر داشته باشید که    ...   ...

ادامه نوشته

آموزش مشاجره با همسر

 

چگونه تعارضات زندگی زناشویی را مدیریت کنیم؟

یکی از راه ‌های نزدیک ‌شدن زوج‌ ها به هم، بحث‌ کردن می ‌باشد. در واقع، بحث و گفت‌ و گو از نمادهای ابراز عشق و محبت است که اگر در راه درست هدایت شود، برای تداوم زندگی مشترک سودمند می‌ باشد.

با رعایت موارد زیر می‌توانید بحث و گفت ‌و گو با همسرتان را سازنده و مفید گردانید:

- وقتی کسی می ‌گوید: «می ‌خواهم با تو صحبت کنم.» این جمله خود به ‌خود باعث به ‌وجود آمدن یک واکنش دفاعی در مخاطب می‌ شود. از لحظه‌ ای که یکی از دوطرف به موضوعی در رابطه با فرد مقابل اشاره می ‌کند، واکنش خودکار مخاطب، این خواهد بود که «مگر چه شده؟» و یا «چه اشتباهی از من سر زده؟»

این واکنش، یک جواب طبیعی ‌است که به احتمال زیاد، ریشه در کودکی فرد دارد؛ زمانی که پدر و مادر می‌خواستند او را به‌ خاطر ارتکاب کاری، سرزنش یا تنبیه کنند.

بحث و گفت‌ و گو از نمادهای ابراز عشق و   .......

ادامه نوشته

حرف بزن، نيش نزن !

 

رابطه تحقيرآميز ؛ عامل شماره يک طلاق

آيا شيوه ارتباط همسرتان با شما اعتماد‌به‌نفستان را بالا مي‌برد يا باعث مي‌شود احساس سرافکندگي‌ کنيد؟ دکتر جان گاتمن، از دانشگاه واشنگتن و کارشناس باسابقه روان‌شناسي ازدواج، پس از 20 سال تحقيق در اين زمينه مي‌گويد: «مهم‌ترين عامل موثر در طلاق، تحقير شدن يک يا هر دو همسر در روابطشان است.»...

تحقير کردن (متضاد احترام گذاشتن) اغلب به‌صورت قضاوت منفي، عيب‌جويي يا زخم زبان زدن انجام مي‌شود.

4 نوع رفتار، چه عمدي و غيرعمدي باعث تحقير طرف مقابل خواهد شد.

زبان «تو» و لحن آمرانه

زبان «تو» شامل جمله‌هايي مانند «تو (اينطور)... هستي»، «تو بايد (اينطور)... باشي»، «تو لازم است (اينطور)... باشي»، «تو مجبوري( اينطور)... بشوي» و «تو بهتر است (اينطور)... باشي» است.

جمله‌هاي آمرانه هم بيانگر قضاوت منفي يا عيب‌جويي از طرف مقابل هستند. نمونه‌هاي اين زبان «تو» و آمرانه حرف زدن را مي‌توان در اين جمله‌ها ديد:  .....    ....

ادامه نوشته

بیا با هم حرف بزنیم

 

“حرف، باد هواست”‌، “هر چه دلت می خواهد بگو”‌، “حالا یه چیزی گفتیم”‌، “آ‌دم عاقل که حرف رو جدی نمی گیره”‌، “بیا حرف بزنیم دلمون خالی بشه!…”‌ و…

بیا با هم حرف بزنیم
راستش نمی دانم اولین بار چه کسی چنین جملاتی را ساخت و به کار برد، اما اگر می دانستم حتما یک شکایت نامه بر علیه او تنظیم و به محکمه ی الهی عرضه می کردم! این قبیل جملات با بی ارزش نشان دادن کلماتی که از دهانمان خارج می شوند، یک پیام غیرمستقیم به ما می دهند و می گویند:”‌لا زم نیست مراقب سخنان خود باشید، چون حرف ها و کلمات از بین می روند و فراموش می شوند. پس خود را اذیت نکنید و هر چه می خواهید بگویید!”‌
البته عجیب و بعید نیست که حرف ها فراموش شوند اما در مورد از بین رفتن آ‌نها، چه باید بگویم. موضوع چیز دیگری است! به همین دلیل می خواهم بگویم تا امروز هر چه گفتید، آ‌ثارش در زندگی نمودار شده یا می شود، پس سعی کنید از این پس هر چیزی را نگویید و تنها چیزهایی را بگویید که واقعا می خواهید شاهد تحقق آ‌نها در زندگی تان باشید.
مدتی پیش خبری شنیدم که شاید شما هم شنیده باشید. خبر این است: به زودی دستگاهی اختراع می شود که می تواند با توجه به فرکانس و طول موج اصوات، کلماتی را که در فضا وجود دارد شکار و ضبط کند! ضمنا مهم نیست که این اصوات متعلق به چند سال قبل یا چند قرن قبل باشند. چون دستگاه قادر است همه را بازیابی و ذخیره سازی کند! از شما چه پنهان، ...........

ادامه نوشته

چگونه با شوهرم صميمانه و صحيح صحبت كنم؟

 

با همسر خود هدف‌دار صحبت كنيد چون آقايان وقتي با يكديگر صحبت مي‌كنند در طول زمان صحبت خود از مقدمه و نكات اصلي و در پايان از نتيجه‌گيري استفاده مي‌كنند و كم اتفاق مي‌افتد كه بدون هدف شروع به صحبت كنند.
اغلب خانم ها وقتی در مورد همسرشان صحبت می کنند گویی در خصوص نوع دیگری از انسان صحبت می کنند که هیچ شباهتی به آنها ندارد و نکته جالب اینجاست که اگر چند خانم در خصوص روحیات و رفتار مردها صحبت کنند قطعا شنونده مرد، موجود خارق العاده ای را می تواند تصور کند که این خانم ها به سختی و به اجبار با او ارتباط برقرار می کنند، غافل از اینکه این توضیحات در خصوص شریک زندگی اصلا صحیح نیست یا دست کم ضعف خانم ها را در برقراری ارتباط با همسرشان به اثبات می رساند.

برای برقراری ارتباط مفید و صحیح با همسر چند نکته کلیدی را ارائه می کنیم :

1 - هرگز صحبت های همسر خود را قطع نکنید، چون مردها تفاوت های بسیاری با خانم ها دارند و یکی از تفاوت ها این است که در یک لحظه فقط می توانند یک کار را انجام دهند. پس وقتی یک مرد در حال صحبت است فقط می تواند صحبت کند و نمی تواند حرف های شما را گوش دهد. دقت کنید اگر همسر شما در حال رانندگی بوده و   ...    ....

ادامه نوشته

آداب استفاده از تلفن همراه

1- در حـین رانندگی ابـتـدا در مـحـل مـناسبی پارک نموده
سپـس از تـلفن همراه خود استفاده کنید. چنانچه قادر به
چـنـیـن کـاری نمی بـــاشید، حداقل از هندز فری استفاده
نمایید.

2- یک آهنـگ ملایـم و غـیـر آزار دهنده برای زنگ تلفن خود
انتخاب کنید. بلندی زنگ تلفن را نیز در سطح پایین تنظیم
کنید.

3- همیشه تلفن همراه خود را در اماکن عمومی نظیر کتابخانه، کلیسا، مساجد، محل کار، بیمارستان، جلسات، رستوران، کافی شاپ، میهمانی ها، داخل آسانسور، تاکسی، وسایل نقلیه عمومی، کلاس درس و موزه ها خاموش کنید و یا حداقل آنها را بروی منشی تلفنی و یا حالت ویبره (سیستم لرزاننده) قرار دهید.

4- با صدای آهسته و لحن آرام با تلفن همراه صحبت کنید. گوشی ها به گونه ای طراحی گردیده اند که صدای ضعیف نیز از طریق آنها قابل انتقال میباشد. برخی مکالمات خاص که لحن تند، خشن و احساسی را طلب میکنند را به زمان مناسب تری موکول کنید. از پشت تلفن همراه با همسر خود مشاجره نکنید، کسی را توبیخ و یا سرزنش نکنید و   ....   ...

ادامه نوشته

خانم ها ، آقایان ، مشاجرات خود را متوقف کنید

همه ما می دانیم که بحث ها و مشاجرات ناگوار و دردناک به طور ناخواسته در هر رابطه ای به وجود می آیند، اما باید توجه داشت که اختلافات با سکوت کردن و یا فریاد کشیدن بر سر یکدیگر از بین نمی روند. توانایی هدایت بحث با بهره گیری از موضوعات محرک و ریشه یابی مشکلات و اختلافات می تواند به بهبود وضعیت زندگی شما کمک بسزایی کند.

درک دلیل شروع مشاجره

در مورد موضوع مورد بحث به دقت فکر کنید. در ظاهر شاید به دلیل مادیات، رابطه جنسی، کارهای خانه، تربیت فرزندان یا مواردی از این دست باشد، اما باید از خودتان بپرسید که در ورای این دلایل سطحی چه مشکلی نهفته است؟

خانم "سوزان کوییلیام" در کتاب خود با نام: "توقف مشاجره و شروع گفتگو"، بحث ها و مشاجرات خانوادگی را به یک پیاز تشبیه می کند. لایه های بیرونی دقیقاً همان مسائلی هستند که شما به ظاهر بر سر آنها با هم جدل می کنید و مشکل اصلی شما دقیقاً در درون لایه های داخلی تر نهفته است.

مشکلات جسمانی، استرس، خستگی و فشار کاری نیز از جمله دلایلی هستند که می توانند شدت مشاجرات را افزایش دهند. همچنین حرف های اطرافیان نیز می تواند به عصبانیت طرفین دامن زده و   .....    ...

ادامه نوشته

چرا والدین نزاع می کنند؟

به احتمال زیاد اخیرا با پدر مادر خود بر سر مسائلی نظیر:
طرز لباس پوشیدن، نحوه انجام تکالیف، دوستان، ساعات
بازگشت به خانه، و بـطور کـلی همه چیز جر و بحث نموده
ایـد. ولی دلیل این امر که آنها خودشان هم با یکدیگر بحث
می کنند، چه می تواند باشد؟

اگر بشنوید کـه شـما تـنـها کسـی نیسـتید کـه بـا یـکی از
والـدین خـود مشـاجـره مـی کـنـیـد، شـایـد کمی احساس
راحـتی بـه شما دسـت دهـد. امـا بسیاری از افراد زمانیکه
متوجه می شوند پدر و مادرشان درحال مشاجره هستند،
ناراحت و نگران می شوند.

کاملاً طبیعی است که والدین شما بر سر مسائل مختلف، با یکدیگر اختلاف نظر داشته باشند و گه گاهی با هم بحث و مشاجره کنند. مشکل آنها می تواند بر سر مسائل مهم تر نظیر: شغل، اقتصاد خانواده، و تصمیمات مهم گروهی باشد. البته این امکان هم وجود دارد که   ........

ادامه نوشته

روش های رفع کشمکش ها و منازعات

 

چند روز پیـش یـکی از دوستـانم با من تماس گرفت و گفت
که با یکی از همکاران خانمش دچـار درگیـری و مشاجره ی
لـفظی شـده و در حال حاضر با هم صحبت نـمی کـنند. این
دو نفر برای مدت ها بود که با هم کار میکردند، اما از زمانی
که با هم جر و بـحث کـرده بـودند، خانم دائماً رای مخافف او
مـی داد و هـر مـوقع حـرفی می زد در مـقابل او جبهه گیری
کرده و نظری درست در نقطه ی مقابل نظر او را بیان میکرد.

دوستم می گفت کار به جایی رسید که تحمل شرایط واقعاً برایش دشوار شده بود، می خواست به نحوی فضا را پاک سازی کند و سوء تفاهم های موجود را از میان بردارد، اما نمیدانست این کار را باید از کجا شروع کند و آنرا به چه نحوی انجام دهد. من به او چند راه حل برای از میان برداشتن تعارض ها پیشنهاد کردم که برای خود من در گذشته موثر واقع شده بودند. اکنون قصد دارم که آنها را در اختیار شما هم قرار بدهم؛

دیدگاه طرف مقابل را درک کنید

من به این نتیجه رسیده ام که اولین گام در راه از بین بردن تنش و یا هر گونه کشمکشی این است که ببینید دیدگاه طرف مقابل در مورد "مبحث" مشکل آفرین چیست. سعی کنید جلسه ای را تعیین کنید، کنار هم بنشینید (به عنوان مثال برای صرف نهار و یا حتی قهوه، در جایی که چیزی در میان حرف های شما وقفه ایجاد نکند) و در مورد مشکلی که بوجود آمده با هم صحبت کنید. به این مسئله بپردازید که چرا نمی توانید با هم به طور مقتضی ارتباط برقرار کرده و گفتگو کنید و   . . . . .

ادامه نوشته

آقایان: چطور در مشاجره با خانم ها پیروز شویم

 

همه زوج ها دعوا می کنند. از هر 10 مرد، 9 نفر می گوید، "پیروز شدن در مشاجره با خانم ها غیرممکن است!" و به همین خاطر است که اکثر مردها وقتی دعوایی پیش می آید، تقصیرشان را پذیرفته، راهشان را می گیرند و می روند. اما آیا به این معنی است که خانم مشاجره را برده است؟ نه اینطور نیست! با این آمار بالای طلاق، خیلی مهم است که زوج ها بفهمند که رمز یک رابطه موفق گفتگو است. مشاجره پیش می آید، چه بخواهید و چه نخواهید. اما هر دوی شما می توانید در آن مشاجرات برنده باشید.

وقتی پای ابراز عقاید به میان می رسد، خانم ها هم همان چیزی را می خواهند که آقایون می خواهند. آنها توجه کامل طرف مقابلشان و یک چیز کوچک که "احترام" نام دارد را می خواهند. بله کاملاً درست است. اگر موقعی که جلوی شما ایستاده و با عصبانیت زیاد حرف می زند، شما سعی می کنید که از گوشه و کنار صفحه تلویزیون که جلویش را گرفته را نگاه کنید مشکل توجه کردن دارید. تصور کنید که می خواهید به متخصص کامپیوترتان توضیح دهید که چرا نمی توانید به بازی ها و   ....    ....

ادامه نوشته

وقتی می‌گویید من درست می‌گویم و تو اشتباه می‌کنی

 

خیلی‌ها این خصوصیت را دارند: سبک محاوره مخالفتی

کسی که این سبک محاوره را دارد کسی است که در مکالمات خود همیشه با طرف‌مقابل خود مخالفت کرده و سعی می‌کند حرف‌های او را اصلاح کند. ممکن است این کار را به طریقی کاملاً دوستانه یا خصمانه انجام دهد اما در هر حالت نظرات خود را در چارچوبی کاملاً متضاد با نظرات شما مطرح می‌کند.

شما هم با چنین افرادی برخورد داشته‌اید؟

سوالاتی که درمورد این افراد مطرح می‌شود از این قرار است:

اگر این سبک گفتگو واقعی باشد، آیا استراتژی است که این افراد بطور مداوم از آن استفاده می‌کنند؟ یا بستگی به فرد مقابلشان دارد که آنها را به استفاده از این سبک مکالمه تحریک می‌کند؟

آیا این راهی برای تاکید بر برتری خود است یا اصلاح دیگران؟

آیا این افراد متوجه این خصوصیت در خود می‌شوند؟ آیا الگوی رفتاری   ...   ...

ادامه نوشته

ابراز صمیمیت و احساسات از طریق گفتگو

 

۴ روش برای ابراز صمیمیت

چرا معمولاً تمایل داریم که تمام احساسات قلبی، و افکار
ذهــنی خود را با کسی که عمیقاً به او اهمیت می دهیم
و دوستش می داریم، در میان بگذاریم؟

چـرا دوسـت داریم کـه صمیمت خود را تا آخرین حد نسبت
به این افراد ابراز کنیم؟

می دانـیـد چـرا؟ این امر جزء پرسش هایی بوده که من به
شخصه، تا کنون بارها و بارها از خودم سوال کرده ام.

من احساس می کنم که تمام این واکنش ها را تنها به این خاطر انجام می دهیم، چرا که دوست داریم طرف مقابل نیز یک چنین کارهایی را در قبال ما انجام دهد؛ برای اینکه در اعماق قلب خود عشق، عاطفه، و مهربانی آنها را طلب می کنیم به همین دلیل از اعماق وجود خود به آنها عشق می ورزیم. هر کسی دوست دارد که مورد عشق و علاقه و احترام دیگران قرار بگیرد! و   ........

ادامه نوشته

مهار خشم و مشاجره با استفاده از واژه های مناسب و آرام بخش

چرا و چگونه از بروز عصبانیت جلوگیری کنیم؟

شخصیت اولین هدفی است که با تیر عصبانیت شما قربانی می شود، گاهی عواقب ناشی از این عصبانیت بیش از قربانی شدن شخصیت یا آبروی شما تلفات خواهد داشت و منجر به دردسرهای بزرگ و جدی زیادی می شود.

زمانی یک انسان، فهمیده و با شخصیت است که در موقعیت های سخت و تحریک کننده، کنترل اوضاع را به خوبی در دست بگیرد. بعضی از آدمها وقتی عصبانی می شوند، بدون اینکه عواقب آن را در نظر بگیرند تمرکز خود را از دست می دهند و دست به کارهایی می زندد که خودشان هم بعدها باور نمی کنند که چنیین اعمالی را انجام داده باشند.آنها به علت این که نتوانسته اند لحظه ای کوتاه بر خشم خود غلبه کنند افکار و اعمال مخفی خود را برای دیگران به نمایش گذاشته اند.

افکار مخفی را می توان واکنشی آنی دانست که مغز آدمی در پاسخ به شرایط به وجود آمده، به شما پیشنهاد می دهد، اما بعضی مواقع بهتر و صلاح است که پیشنهادات مغز را مخفی نگه داریم و از انعکاس آن به دنیای خارج خودداری کنیم.

ما اگر بخواهیم محبوبیت و شخصیت خود را در نزد دیگران حفظ کنیم باید بدانیم که هرلحظه ممکن است شرایطی پیش آید که محبوبیت و    ...    .

ادامه نوشته

تکنیک‌های گوش دادن فعال

 

اگر بیشتر از آنچه که در یک گفتگو حرف می‌زنیم، گوش بدهیم و به حرف‌های بقیه توجه کنیم، خیلی بیشتر درمورد دیگران، موقعیت‌ها و چیزهای اطرافمان یاد می‌گیریم. اگر می‌خواهید تکنیک‌های گوش دادن فعال را تمرین کنید تا پایان این مقاله ما را همراهی کنید.

گفتگو یک فرایند دوطرفه است. حرف زدن و گوش کردن هر دو بخش مهمی از ارتباط هستند. اکثر ما دوست داریم که در گفتگوها فقط خودمان حرف بزنیم و نظراتمان را بیان کنیم. تعداد کمی از ما هستند که دوست دارند به حرف‌های بقیه گوش کنند. دلیل آن این است که نمی‌دانیم چقدر می‌توانیم با گوش دادن فعال یاد بگیریم و روابطمان را بسازیم. چه زندگی خصوصیمان باشد و چه زندگی کاری، اگر دقیق به چیزهایی که بقیه می‌گویند گوش دهیم می‌توانیم کیفیت گفتگوهایمان را بالا ببریم. و همه می‌دانند که گفتگوی خوب رمز داشتن رابطه خوب است. در زیر به نکات مفیدی برای تمرین تکنیک‌های گوش دادن فعال برای داشتن یک گفتگوی موثر اشاره می‌کنیم.

توجه ‌تان را تقسیم نکنید

چه به صورت جمعی یا فردی به حرف‌های یک نفر گوش می‌دهیم، برای اینکه بتوانید خوب گوش کنید، باید تمام توجهتان را به آن فرد معطوف کنید. به رویا و

ادامه نوشته

با عذر خواهی و گفتگو ، آشتی کنید

 

راه و رسم آشتی

هنوز هم از یادتان نرفته، خرید و مراسم عقد و گوشه کنایه‌های اطرافیان. هنوز بعد از یک سال هروقت یادتان می‌آید، دلتان می‌گیرد. همسرتان می‌گوید: «گذشته‌ها گذشته، فکرش را نکن.» ولی مگر می‌شود؟ این موضوع دلیلی می‌شود تا آرامش خود را از دست بدهید و عصبانی گردید.

آشتی

چرا این گونه می‌شود؟

از آن‌جایی که هنوز اول زندگی است، ‌تا به خودتان بیایید و با اخلاق و عادات هم آشنا شوید می‌بینید اوقات‌تان با حرف زدن درباره‌ی موارد بیهوده تلخ شده است. گرچه این‌گونه رفتارها چیزی است که عمری به تثبیت رسیده است و دوری از آن سخت به نظر می‌رسد، ولی غیرممکن نیست. شاید غذا خوردن با ایجاد سر و صدا، پرت کردن وسایل به اطراف، بنا بر رسم قبل یا بی‌نظمی و بی‌حوصلگی‌های همیشگی زیاد به چشم نیاید، اما به مرور و استمرار عذاب‌آور می‌شوند و غیر قابل تحمل. و همیشه موقعیتی برای بحث و رنجش را تدارک می‌سازد. مقایسه با دیگران چه از جانب خود باشد و   ...   ...

ادامه نوشته

با همسرتان گفت و گو کنید

 

سم خطرناک در زندگی مشترک

وقتی مردی وارد یک زندگی مشترک می شود و تعهدات آن را می پذیرد، دیگر نمی تواند فقط به فکر خودش باشد، زیرا بعضی وقت ها مجبور است در باره نیازها و خواسته های همسر و خانواده خود فکر کند. حتی قبل از اینکه به خود بیندیشد. آنچه یک مرد باید در نظر داشته باشد این است که فقط حمایت اقتصادی خانواده و پرورش فرزندان وظیفه یک مرد نیست.

کارشناسان به مردانی که علاقه مند به یک زندگی مشترک خوب بوده و دوست دارند عنوان همسر و پدری خوب را به خود اختصاص دهند. توصیه کرده اند:

مهارت گوش دادن

شنونده خوبی باشید

وقتی همسرتان در کنار شما می نشیند و شروع به حرف زدن درباره مشکلاتش می کند، لازم نیست بلافاصله راه حلی را به او پیشنهاد کنید. او فقط می خواهد شما به او توجه داشته و او را همراهی کنید. با توجه کردن به حرف های او می توانید بذر صمیمیت را در قلب اش بکارید به یاد داشته باشید هنگام طرح مشکلات توسط همسرتان هرگز راه حل ارایه ندهید و   ....   ...

ادامه نوشته

ختم بخیر شدن بگو مگو های همسران

روابط زوج‌ها همیشه عاشقانه و هوای زندگی دائم آفتابی نیست. روز‌هایی هم در زندگی هر زوجی وجود دارد كه آسمانش را ابرهای سوءتفاهم یا اختلاف‌نظر تیره می‌كند و كار به مشاجره می‌رسد. حتی در زندگی موفق‌‌ترین زوج‌ها هم مواردی از اختلاف نظر وجود دارد، اما تفاوتشان با باقی زوج‌ها این است كه آنها می‌توانند بحث‌هایشان را به گونه‌ای هدایت كنند كه تبدیل به دعوا نشود.

دعوای همسران

پاسخ به این كه چگونه می‌توانیم بگومگوهای خانوادگی را ختم به خیر كنیم تا به مشاجره نكشد و چگونه مشاجره‌ها را كنترل كنیم كه به شكسته‌شدن حریم‌ها نینجامد، نكاتی است كه ما در این مطلب به آنها می‌پردازیم.

زمانی برای بیان دلخوری‌ها

خانم و آقای ج، عادت مشترك عجیب و غریبی دارند كه باعث می‌شود بیشتر حرف‌هایشان با هم به دعوا ختم شود. این دونفر هر وقت از هم دلخور می‌شوند در هر شرایطی بلافاصله موضوع را بیان می‌كنند. برای مثال همین تازگی‌ها این زوج می‌خواستند با هم از خانه بیرون بروند. آقای ج پیشنهاد كرد خودش خودرو را روشن كند و خانم ج هم درهای خانه را ببندد و برق‌ها را خاموش كند و از پله‌های پاركینگ پایین برود و سوار خودرو شود. وقتی خانم ج درها را می‌بست با خودش حساب و كتاب كرد و به این نتیجه رسید كه همسرش عمدا مسئولیت سخت‌تر را به او سپرده و   ...   ...   ...

ادامه نوشته

حرف همسرتان را قطع نکنید

 

الگوی متفاوت با هم بودن

بااینکه ماه‌های اول ازدواج بسیار هیجان‌انگیز به نظر می‌رسد، روابط موفق بادوام نیاز به تلاش بسیار و سازش هر دو طرف دارد. ساختن روابط سالم نیاز به یک بنیاد محکم دارد تا در طولانی مدت دچار مشکل نشود.

مشکلات همسران
اگر به تازگی ازدواج کرده اید و می خواهید با شریک زندگی تان ،عشق ماندگار را تجربه کنید ،کپسول های زیر را بخورید:

بسازید: پایه‌ای از احترام و قدرشناسی بسازید. بر همه چیزهای ملاحظه‌کارانه‌ای که طرفتان می‌گوید و انجام می‌دهد، تمرکز کنید. زوج‌های شاد به جای گیر دادن به اشتباهات همدیگر، حتی کوچکترین فرصت‌ها برای تشکر کردن از طرفشان را هم از دست نمی‌دهند.

کشف کنید: علایق همدیگر را کشف کنید تا لیستی از کارهایی که در کنار هم می‌توانید از آن لذت ببرید را داشته باشید. کارهای جدیدی را با هم امتحان کنید تا علایق مشترکتان گسترش یابد.

ایجاد کنید: اگر مرتکب اشتباهی شدید یا احساسات طرفتان را خدشه‌دار کردید، الگویی از عذرخواهی ایجاد کنید. گفتن «معذرت می‌خواهم» شاید در آن لحظه سخت باشد اما    .....    ....   ...

ادامه نوشته

چگونه دیگران را با زبان و حرف هایمان برنجانیم !

انتقاد، سریع ترین راه برای رنجاندن آدم ها و ویران كردن دوستی هاست. «من» انسان، آنچنان شكننده است كه یك طرد شدگی، مانند یك پتك بر آن عمل می كند. به محض این كه مورد انتقاد قرار می گیریم، دست به توجیه می زنیم، سرزنش می كنیم، داد و فریاد راه می اندازیم و اغلب صحنه را ترك می كنیم.
انسان، توانایی قابل ملاحظه ای دارد كه خود را همیشه طرف بی گناه هر قضیه ای ببیند. روان شناسان معتقدند كه حتی شرورترین جنایتكاران هم خود را ملامت نمی كنند. اگر این امكان برایتان وجود داشته باشد كه به بخش ویژه جنایتكاران خطرناك در زندان سری بزنید و با جانیان و تجاوزگران مصاحبه كنید، متوجه می شوید كه همه آنها یا بی گناه هستند یا به خاطر یك سوءتفاهم زندانی شده اند.
انتقاد، مخرب و ویرانگر است. وقتی منشی شما كارش را به خوبی انجام نمی دهد، انتقاد او را تنبل تر می كند. اگر كودك شما تختخوابش را خیس می كند، انتقاد باعث خواهد شد كه این شب ادراری حالت مزمن پیدا كند. به طور كلی انتقاد، انسان را فلج می كند، خشم می آورد و تحریك می کند.
تمام مطالب عرض شده ، در رابطه با انتقاد به گونه ای ناشیانه است.
اگر می خواهید برای اصلاح طرف مقابل از او انتقاد کنید،این سه عامل را فراموش نکنید:

ادامه نوشته

روش ‌هایی برای شروع یک گفتگو

 

روش ‌هایی برای شروع یک گفتگو

شروع گفتگو برای خیلی‌ها کار سختی است. برای اینکه یک مکالمه را راحت‌تر شروع کنید، توصیه‌هایی برایتان داریم:

۱) لبخند بزنید. می‌دانیم کار آسانی است اما لبخند قدرت فوق‌العاده‌ای دارد. وقتی غریبه‌ای به سمتمان می‌آید، ذهن ما از سیگنال‌های غیرکلامی مثل حالات چهره برای تحلیل اینکه فرد تهدیدی محسوب می‌شود یا خیر استفاده می‌کند. لبخند نشان می‌دهد که شما فردی بی‌خطر و صمیمی برای برقراری ارتباط هستید. این تکنیک غیرکلامی را دفعه بعدی که می‌خواهید به فردی غریبه برای شروع یک گفتگو نزدیک شوید تمرین کنید و مطمئن باشید نتیجه خواهید گرفت.

۲) سوالات باز بپرسید. اگر نمی‌دانید سوالات باز چه سوالاتی هستند، باید بگوییم که این سوالات نیازمند پاسخی فراتر از بله یا خیر هستند. این سوالات حتی روی افراد خجالتی را هم باز می‌کند. برعکس سوالات بسته بله یا خیر، خیلی زودتر از آنچه متوجه شوید مکالمه را تمام می‌کند.
می‌توانید با فکر کردن به فضایی که   ...    ...   ... 

ادامه نوشته

مرز و حدود صراحت لهجه چیست ؟

مرز و حدود صراحت لهجه چیست و امام علی(ع) تا چه اندازه صراحت لهجه و رُک‌گویی داشت؟

پاسخ اجمالی

یکی از رفتارهایی که با زبان و سخن ارتباط دارد، «صراحت‏ لهجه‏» و «قاطعیّت در گفتار» است. صراحت‏ لهجه، در برخی مواقع خوب و پسندیده است و در برخی مواقع بد و ناپسند. اما در همان مواقعی که صراحت لهجه و قاطعیت در گفتار خوب و لازم است، نباید در آن، تعبیر زننده و رکیک باشد و باید در هر موقعیتی، ابتدا شرایط را سنجید و آنجا که رُک سخن گفتن اثر مثبت دارد، رُک و صریح سخن گفت و آنجا که احساس می‌شود به شوخی بیان کردن موثّرتر است با لبخند و در قالب کنایه حرف خود را بیان کرد، و باید توجه داشت که رُک سخن گفتن؛ به معنای صراحت لهجه و جسارت در بیان حقیقتی که بیانش به مصلحت است، نه جسارت در بی‌احترامی به دیگران و یا بیان حقیقتی که به مصلحت نیست. و همین معیار، حد و مرز صراحت لهجه و رک سخن گفتن را مشخص می­کند.
با نگاهی در سیره عملی امام علی(ع) نمونه‌های فراوانی از صراحت لهجه به ویژه در امور حکومتی و محافظت از بیت المال -که امر مهمی است- به خوبی دیده می‌شود.

پاسخ تفصیلی

پیش از پاسخ لازم است نگاهی لغوی و

ادامه نوشته

آیا رک گویی خوب است یا بد؟

آیا رک گویی خوب است یا بد؟

مواظب باشید رک‌گویی به گستاخی تبدیل نشود

در کنار شفافیت، صداقت و احساس مسوولیت باید مصلحت شخص و جامعه نیز در نظر گرفته شود.

زبان وسیله ای مشترک میان تمام انسان برای برقراری ارتباط است. انسان ها می‌تواند به وسیله آن با یکدیگر صحبت کنند، نیازهای شخصی روزانه خود را رفع کنند و با کمک آن تنهایی خود را با داشتن دوستانشان پر کنند. اما مسئله مهم در کنار آن لحن گفتار و نوع ارتباطی است که ما به وسیله آن می توانیم مردم زیادی را به خود جذب کنیم و یا برعکس.

بسیاری از مردم بر این عقیده اند که گفتار صریح و تند می تواند باعث آزرده شدن طرف مقابل می‌شود. به زبان ساده‌تر می‌توان گفت رک گویی هرچند از برخی جهت‌ها می تواند خوب باشد اما گاهی رک گویی باعث می شود تا روابط میان دو دوست یا فامیل خراب شود.

رک گویی مفهومی است که   ...   ...   ...

ادامه نوشته

رک گویی

 

رک گویی

استرس شغلی ممکن است از عوامل گوناگونی منشا بگیرد. یکی از این عوامل، دیواری نامریی است که بین مدیران و زیردستان کشیده می شود و اجازه نمی دهد آنها از نظرات همدیگر به خوبی آگاه شوند. اگر این دیوار از میان برداشته شود و افراد بتوانند با صراحت با یکدیگر صحبت کنند، بازدهی کار های سازمانی چندین برابر می شود و افراد با طیب خاطر بیشتری می توانند فعالانه تر در جایگاه خود قرار بگیرند. چاره شکستن این دیوار، رک گویی یا صراحت است که در گفتگویی با دکتر افتخار حمیدی، روان شناس، درباره آن بحث کرده ایم....

تعریف دقیق رک گویی چیست و چه فرقی با گفتار صادقانه دارد؟

ـ رک گویی یعنی صراحت لهجه و جسارت در بیان حقیقت، نه جسارت در بی احترامی به دیگران. یعنی صراحت بیانی که نفعی برای دیگران داشته باشد، نه مایه رنجش دیگران شود. کسانی که به بهانه رک گویی هر آنچه را که به ذهن شان می رسد می گویند بی ادبی را با رک گویی اشتباه گرفته اند و نشانه بارزی از عدم اعتماد به نفس و   ...   ...   ...   ...

ادامه نوشته

هفت راه برای گفتگوی متمدنانه در محیط مجازی

 

هفت راه برای گفتگوی متمدنانه در محیط مجازی

شاید شما هم در محیط های مجازی مانند شبکه‌های اجتماعی یا وبلاگ‌ها با مطالب ترنس ستیزانه‌ای مواجه شده باشید. مطالبی که با هیجان و شاید بدون منبع دست به نقد و بررسی بی رحمانه وغلط تراجنسی می‌زنند. حتی گاهی توهین را چاشنی کار می‌کنند تا مطلب خود را به خواننده برسانند. شما در نقش یک اگاه و مطلع چه می‌کنید؟ چطور پاسخ این گونه نفرت پراکنی‌ها یا حتی اشتباهات سهوی را می‌دهید؟ آیا شما هم دست به رفتار متقابل می‌زنید و با توهین و بدون منبع و احساسی پاسخ می‌دهید؟ آیا شمشیر خود را بیرون می‌کشید و تن به جنگی تمام عیار می‌دهید؟ یا سعی می‌کنید رفتار دیگری در پیش بگیرید؟
چطور است یک بار نوع رفتار صحیح را با هم مرور کنیم؟

l-در زمان عصبانیت پاسخ ندهید
بهتر است کمی صبر کنید و چند نفس عمیق بکشید و افکار خود را متمرکز کنید. سعی کنید ابتدا پاسخ خود را در یک برنامه ویرایشی بنویسید، غلط‌های آن را چک کنید     ....    ....    ...

ادامه نوشته