يک شرط حياتي در سخنوري ، احترام به مخاطبان

 

 سخنوری

از جمله امورى كه لازم است همواره مورد توجه خطباى بليغ و موقع شناس باشد، اين است كه شخصيت مستمعين را قولاً و عملاً محترم بشمرند.

بايد طورى سخن بگويد و رفتارشان به گونه‏اى باشد كه شنوندگان از آن برداشت حقارت و پستى نكنند و خويشتن را ناچيز و موهون احساس ننمايند، علاوه بر اين، آرام و متين سخن گفتن، زمينه را براي درک و فهم بهتر مخاطب فراهم مي‌کند.

سخنراني متين، اين مطلب را براي مخاطبين القا کرده که سخنران، بر سخن خود تسلط داشته و با آرامش و به رواني، سخن مي‌گويد.

بعلاوه، سخن درشت، و تند گويي، از آن جهت که سيره جهال و کم خردان است، با جايگاه و شان سخنوري تناسب نداشته و مخالف توقع مخاطبين از يک سخنور پخته و . . .

ادامه نوشته

سبک های ارتباطی با رفتارها و گفتارهای متفاوت

 

ما در طول هر روز با هزار تا آدم ارتباط و رفتار ارتباطي داريم؛ از پول دادن به راننده تاکسي ارتباط به حساب مي آيد تا جرو بحثي که سر قيمت لباسي که تازه خريده ايم با بزرگترها مي کنيم. واقعاً خيلي سخت است که همه اين رفتارهاي ريز و درشت ارتباطي را در چند تا طبقه يک کاسه کنيم اما روان شناس ها اين کار را کرده اند آنها مي گويند ما در ارتباط با ديگران، يا پرخاشگرانه برخورد مي کنيم يا منفعلانه يا منفعل-پرخاشگر يا جرأتمندانه. خوبي اين طبقه بندي اين است که ضمن دسته بندي کردن، پيشنهادهاي کاربردي هم دارد. در واقع روان شناسان ها مي گويند تا جايي که مي توانيد از 3 سبک ارتباطي اول (يعني پرخاشگرانه، منفعلانه و منفعل - پرخاشگر) اجتناب کنيد و به جايش سبک ارتباطي جرأتمندانه را دريابيد؛ به هيمن خاطر ما 3 سبک اول را در بخش تقسيم بندي مي آوريم و سبک جرأتمندانه را به عنوان پيشنهاد؛ فقط يادتان باشد که هر کدام از ما ممکن است همه اين سبک ها را در زندگي روزه مره مان با آدم هاي مختلف امتحان کنيم اما چيزي که . . . .

ادامه نوشته

روانشناسی نق


علت‌هاي گوناگوني سبب نق‌زدن افراد مي‌شود. يكي از اين علت‌ها، ناكامي است. وقتي فرد به هدفي كه دارد نمي‌رسد، نق مي‌زند....

علت ديگر مربوط به ارتباطات فرد است. به‌عنوان نمونه وقتي مخاطب فردي به او توجه نكرده و براي حرف‌هايش اهميتي قائل نباشد، فرد سعي مي‌كند با نق زدن و تكرار، مخاطبش را وادار به گوش كردن كند. سوم اينكه فرد نمي‌تواند مسايل‌اش را به خوبي مطرح كند و مشكل مربوط به خود اوست. در نتيجه سعي مي‌كند از راه تكرار و نق زدن، منظورش را بيان كند.

علت ديگر مربوط به اعتماد به نفس ضعيف افراد است كه خودشان را باور ندارند. در اين صورت فكر نمي‌كنند كه اگر با لحن آرام و مناسب با شان و شخصيت بالا با طرف مقابل‌شان صحبت کنند، بتوانند منظورشان را برسانند به همين دليل سعي مي‌كنند از طريق نق زدن، پيامشان را منتقل كنند. گاهي اوقات نق زدن خودش را به شكل يك رفتار نشان مي‌دهد و . . . .

ادامه نوشته

روش‌های سوژه ‌یابی

 

درسنامه - نوشتۀ مارک هانتر و نیلز هنسن، برگردان فرشید مقدم سلیمی

دکتر مارک لی هانتر یکی از نویسندگان این درسنامه، روزنامه­ نگار تحقیقی، پژوهشگر حوزۀ ارتباطات و مدرس روزنامه­‌نگاری تحقیقی است. او عضو هیأت مدیرۀ "شبکۀ جهانی روزنامه نگاری تحقیقی"[1] و "فصلنامۀ روزنامه­ نگاری مَسج"[2] است و اکنون به عنوان مدرس با انجمن گزارشگران تحقیقی عرب (ARIJ)، تلویزیون فرانسه و مرکز روزنامه­‌نگاری پژوهشی لندن[3] همکاری می­کند.

از دکتر هانتر تاکنون حدود 200 گزارش تحقیقی در مجله­‌هایی مانند نیویورک تایمز، ریدرز دایجست و فیگارو و شش عنوان کتاب در زمینۀ ارتباطات و موضوعات اجتماعی و سیاسی جامعۀ فرانسه منتشر شده است.

نیلز هنسن دیگر نویسنده, این درسنامه نیز روزنامه­ نگار، ناشر، مدرس روزنامه ­نگاری تحقیقی در دانشگاه‌های سوئد و سردبیر پیشین شبکۀ چهار تلویزیون سوئد است. وی در همکاری با نویسندگان دیگر تاکنون دو کتاب در زمینۀ روزنامه­­ نگاری پژوهشی منتشر کرده است: راهنمای روزنامه نگاران تحقیقی به همراه دکتر هانتر و "روزنامه‌نگاری تحقیقی" به همراه جمع دیگری از نویسندگان

درس اول از این مجموعه با عنوان کلی درسنامه روزنامه‌نگاری پژوهشی به تفاوت روزنامه‌نگاری پژوهشی با روزنامه‌نگاری متداول اختصاص داشت، اکنون و . . .

ادامه نوشته

تکنیک های مصاحبه (۲)

 

درسنامه - سالی آدامز - وینفورد هیکس

سؤال‌های هدایت کننده و حدسی

از آنجایی که سؤاا های هدایت کننده پاسخ های کوتاه دارند می‌توان آن ها را زیر مجموعه سؤال های بسته دانست.

«شما چطور عکس العمل نشان دادید؟ خشمگین شدید؟»

«چقدر پول دزدیده شده است؟ 250 میلیون؟»

«آیا تصادف زمانی اتفاق افتاد که آن ها از رستوران خارج می‌شدند؟»

نگاه‌ها نسبت به سؤال‌های هدایت کننده کمی منفی است، اما این نوع سؤال‌ها در صحبت‌های روزمره همیشه استفاده می‌شوند و اگر مصاحبه کننده بتواند ارتباط خوبی با مصاحبه شونده برقرار کند، این سؤال ها هم می‌تواند پاسخ خوبی به دنبال داشته باشد.

از این منفی‌تر، می‌تواند سؤال حدسی باشد، که زیرمجموعه سؤال های بسته قرار می گیرد. مثل این سؤال‌ها:

«چه اتفاقی افتاد که بالاخره از کتک زدن همسرتان دست برداشتید؟»

«با اتوبوس رفتید یا مترو؟»

در این مورد اگر فرض و حدس شما درست باشد، این نوع سؤال هم به خوبی جواب می‌گیرد. گاهی اوقات باید مصاحبه‌ را با مهارت خاصی پیش برد و . . . .

ادامه نوشته

تکنیک‌های مصاحبه (1)

 

درسنامه - سالی آدامز - وینفورد هیکس

مصاحبه برای روزنامه نگاران

- ترجمه: محمد امین خرمی - راحله موحدی

کمتر پیش می‌آید که به تفصیل از آن نوع تکنیک‌های مصاحبه صحبت به میان آید که صرفا با سؤال شروع نمی شوند. نخستین نکته‌ای که در مورد تهیه یک مصاحبه خوب مطرح است این است که یک مصاحبه باید در محیطی آرام و آزادانه صورت گیرد و برای دستیابی به چنین محیطی باید خوب گوش دادن را آموخت.

به گفته جان برادی، روزنامه‌نگار آمریکایی، خبرنگاری که زیاد صحبت می‌کند، هرگز نمی‎‌تواند مصاحبه‌های خوبی تهیه کند. تعریف مصاحبه به عنوان «گفت‌وگویی هدفمند» تعبیری گمراه کننده است، در واقع آنچه مصاحبه‌گر در ذهن دارد مسیر گفتگو را مشخص می‌کند و روند مصاحبه به یک گفتگوی یک سویه تبدیل می‌شود.

شخص مصاحبه‌شونده به فردی نیاز دارد که مهارت طرح کردن موضوع با روش‌هایی به غیر از استفاده صرف از پرسش و پاسخ را داشته باشد. فرد مصاحبه‌گر باید از توانایی بحث و گفتگوی دو طرفه برخوردار باشد و از خلال همین گفتگو اطلاعات و نقل قول‌ها را شکار کند. مصاحبه‌گر باید از تکنیک‌های غیر سؤالی بدست آوردن اطلاعات و جملات طلایی از مصاحبه شونده به خوبی استفاده کند. برای دستیابی به این منظور باید: . . . .

ادامه نوشته

گفتگو ، ابزار تفاهم

زبان گفتاری ,از فردای اجتماعی شدن انسان که ضرورت تبادل اندیشه و ایده ها، بستر پیشبرد امور روزمره انسان شده است، موضوع پژوهش زبان شناسان، روانشناسان و جامعه شناسان شده است. گفتگو، به عنوان ابزار مهم تداخل اجتماعی انسان ها با همدیگر، نه تنها در مقوله های پایه ای و استراتژیک، که در همه گستره های زندگی روزانه هم، ، از اهمیت ویژه ای برخوردار است. این نوشتار در عین حال که نهایتا ناظر بر مذاکرات سیاسی و راه های رسیدن به یک وفاق ملی است، از تئوری های رفتارشناسی(با توجه به رشته تخصصی نگارنده) نیز بهره می گیرد و از این زاویه هم به بررسی نقش گفتگو در نیل به تفاهم می پردازد. هدف این نوشتار نگاهی نسبتا ژرف به "گفتگو" به مثابه یکی از موثرترین روش های دست یابی به تفاهم و همکاری است.

هدف مرکزی گفتگو چیست؟

گفتگو ابزار ارتباط است. ما برای انتقال پیام و منظور خود به مخاطب(آن گونه که می خواهیم) و دریافت پیام شنونده خطاب به خود( آن گونه که هدف اوست) به گفتگو نیاز داریم. به این ترتیب گفتگو هم به منظور انتقال اطلاعات و ایده ها و هم دریافت آنها به کار می آید. گفتگو خود یک هدف نیست اما راهی بسیار موثر برای رسیدن به هدف است. هیچ بحران و یا درگیری در طول تاریخ بشر یافت نمی شود که سرانجام به یک گفتگو ومذاکره راه نبرده و از آن طریق حل نشده باشد. از دگر سو، ریشه اکثر درگیری ها، بدفهمی ها و . . .

ادامه نوشته

ارکان و اصول یک گفتگوی استاندارد

 

بسیاری بر این باورند که صحبت کردن و گفتگو یک امکان بسیار ساده است وبرای استفاده از این امر بدیهی نیازی به آموزش و یادگیری نیست .در حالیکه بهتر است بدانیم در بسیاری از جوامع انجمن های گفتگو وجود دارند که به همین واسطه افراد مختلف با مناسبت های شغلی و یا حتی مردم عادی در سنین مختلف در کارگاه های گفتگو به آموزش و یادگیری اصول گفتگو می پردازند .چنانکه بسیاری از شخصیت های برجسته ی سیاسی در طول عمر خود حداقل دو دوره از این کارگاه ها و آموزش ها را پشت سر گذاشته اند.

در حالی به این امر مهم بی توجه هستیم که مهارت گفتگوی مناسب از پشتوانه ی علمی و فلسفی برخورداراست و بسیاری از موفقیت های ریز و درشت تحصیلی و کاری و خانوادگی می تواند به مهارت در گفتگو وابسته باشد چنان که به طور حتم در تجربه ی شخصی نیز بسیاری به این درک و باور رسیده اند که ریشه ی بسیاری از کدورت ها درارتباطات اجتماعی شان نداشتن چنین مهارتی است.
اما برای داشتن یک ارتباط موثر و . . . .

ادامه نوشته

هنر بیان

خوب سخن گفتن آموختنی است

در مورد سخنرانی در حضور جمع می‌توان گفت که این مهارت آموختنی است. بیشتر افرادی که امروز سخنرانان قابلی هستند، در گذشته حتی قادر نبودند در خلوت خود دعا کنند. بسیاری از افرادی که در جمع مخاطبان با اطمینان و آرامش‌خاطر حاضر می‌شوند و با سخنان دلنشین خود توجه همه را به خود جلب می‌کنند، روزی حتی از فکر اینکه در حضور جمع بایستاند و سخنرانی کنند نیز، وحشت داشتند!
سه عنصر سازنده پیام
آلبرت محرابیان اتاد دانشگاه UCLA در آمریکا یک سری مطالعات در زمینه ارتباط موثر انجام داد. وی به این نتیجه رسید که هر پیامی که منتقل می‌شود متشکل از سه بخش است:
1- کلمات
طبق اظهارات محرابیان، شگفت‌انگیز است اگر بدانید کلمات تنها 7‌درصد پیامی را که منتقل می‌شود، را تشکیل می‌دهند. البته، کلماتی که انتخاب می‌کنید از اهمیت بسیار زیادی برخوردارند و باید آن‌ها را با دقت برگزینید. کلمات باید به ترتیبی مناسب کنار هم چیده شوند و از نظر ساختار دستور صحیح باشند.
2-آهنگ صدا
طبق محاسبه‌ی محرابیان، 38‌درصد پیام در نواخت و تاکیدی نهفته است که بر روی کلمات مختلف می‌شود. با ایجاد تغییر در تن‌صدا بصورت عمدی و   ....  ..

ادامه نوشته

اتاثیرگذاری و متقاعد کردن دیگران

افراد زیادی مثل رهبران یا فروشندگان با همین نیروبه مقصود می رسند. وقتی قدرت این را ندارید که به دیگران حکم کنید و دستوردهید، می توانید برای انجام این کار از راه های روان شناختی زیرکانه ای استفاده کنید. البته نیاز به یک برنامه ریزی دقیق و کمی سیاست دارید.
زمینه سازی کنید و برنامه بچینید
قبل از تعیین مورد، خیلی مهم است که طبیعت و ذات فرد مقابل تان را بفهمید. این کار دو مزیت دارد:
الف- می توانید با آن ها همدلی کرده و یک رابطه ی احساسی برقرار کنید.
ب- بهتر می توانید استدلالات خود را بیان کنید و به آن ها ثابت کنید که نظرات شما درست تر از نظرات آن هاست.
بعد از آن از راه های زیر استفاده کنید.
راه های متقاعد کردن دیگران
1-اعتماد آن ها را جلب کنید: مردم خود به خود در مقابل افرادی که می خواهند نظرات شان را تغییر دهند ، هشیارانه رفتار می کنند. به همین دلیل است که جلب اعتماد آن ها یکی از مهم ترین قدم ها می شود. باید به آن ها ثابت کنید که فردی بی ریا و صادق هستید و

ادامه نوشته

برای محبوب شدن در نزد دیگران ، سنجیده سخن بگویید

شما باید دیگران را همان گونه که هستند بپذیرید. با تمام خوبی ها و بدی هایشان. در این صورت است که می توانید با آن ها ارتباط سالم تر و بهتری داشته باشید.
هیچ حسی مانند حس اینکه دیگران انسان را دوست داشته باشند به انسان انرژی نمی دهد. وقتی انسان احساس می کند برای دیگران مهم است و آن ها او را دوست دارند، به خودش افتخار می کند. البته بعضی هم از این گلایه می کنند که ما هر کاری می کنیم هیچ کس، هیچ اهمیتی به ما نمی دهد. خوب این برمی گردد به رفتار خود این افراد که نتوانسته اند این حس را در دیگران ایجاد نمایند. اما چگونگی محبوب شدن در نزد دیگران راه های مختلفی دارد که بعضی از آن ها به شرح زیر است.
▪ خوب گوش کنيد: اگر می خواهید نزد دیگران محبوب باشید باید شنونده خوبی باشید. البته این بدین معنا نیست که فقط یک شنونده صرف بود. برای محبوب شدن در میان دیگران باید حس گوش کردن را یاد بگیرید. برای این کار در هنگام صحبت طرف مقابل به چشم های کسی که صحبت می کند نگاه کنید، هر چند لحظه یک بار سرتان را به علامت اینکه متوجه حرف هایش می شوید تکان دهید. در هنگام صحبت کردن طرف مقابل به ساعت نگاه نکنید یا با دست و    .....    ...
ادامه نوشته

با گفتگوی مناسب ، چگونه مشتری بیشتری جذب کنیم؟

ارتباط و نقش آن در جذب مشتری

در عصری که هر لحظه اش در گرو تغییرات شگفت انگیز است، ارتباطات حرف اول را می زند، تحقیقات نشان می دهد که حدود 75% از اوقات روزانه ما به نحوی در تماس و ارتباط با دیگران می‌گذرد.

ارتباطات مجموعه‌ای از مهارت هاست. اما مهمترین آنها درک نقطه نظرهای طرف مقابل و تفهیم نقطه نظرهای خویش است. به همین دلیل کیفیت زندگی هر کس بستگی به کیفیت ارتباطات او با دیگران دارد. برای مثال همه ما در محیط کار فرصت های یکسانی داریم. اما تنها کسانی مسیر پیشرفت و ترقی را به سرعت می پیمایند و احترام، اعتبار و مقام برای خویش کسب می کنند که ضمن توانائی های شغلی، قدرت بیان داشته باشند، خود را بدرستی مطرح کنند و در شرایط مختلف ارتباطی مناسب و مؤثر برقرار نمایند.برای اینکه انسان به درستی دیگران را درک کند، به مهارت دیگری نیاز دارد و آن فن دقیق گوش کردن است.از اینرو انسان باید بیاموزد که به هنگام گفتگو با افراد با توجه به لحن و صدا، تغییرات چهره و حرکات مخاطب به ذهن او پی ببرد و مراقب حالات و حرکات خود باشد و آنرا به دلخواه تحت کنترل درآورد.همچنین باید بداند که چگونه عوامل صوتی، بیانی و بصری را با هم بیامیزد، پیام خود را برساند و سپس با رعایت اوضاع و احوال مخاطب، با مؤثرترین شیوه آن را منتقل کند.ارتباطات مجموعه ای از مهارت هاست. اما مهمترین آنها درک نقطه نظرهای طرف مقابل و   . . . . .

ادامه نوشته

بادانش آموزان صحبت کنیم ؟ !

در این مقاله سعی شده است تا،با استفاده از کتابهای مربوط به علوم تربیتی(تعلیم وتربیت)،اهمیت ارتباط کلامی رادریافت کرده وموثرترین روش هارا در این امربه خوانندگان عزیز معرفی نماییم. ازآنجا که ارتباط بین معلم و دانش آموز،موضوعی بسیارکلی می باشد،بنابراین در این مقاله تنها به بخشی از این ارتباط که همان ارتباط کلامی باشد پرداخته شده است. روشهای ساده ای را که محققان علوم تربیتی انجام دادن آنها را باعث بهبود رابطه ی معلم و شاگرد می شود، بیان کرده و امیدواریم که به کارگیری آنها، معلمان را در جهت تعلیم تربیت مطلوب یاری کند.
اگر آوازت زیبا و دلنشین باشد،حتی اگر وسط بیابان باشی، کسی را خواهی یافت که به آوازت گوش فرا دهد. (جبران خلیل حبران)

مقدمه

معلم درراستای ایفای نقش ارزنده خوددرشناخت ورشدهمه جانبه دانش آموزان،لازم است رابطه ی خوبی باشاگردان داشته باشد.برقراری رابطه بادانش آموزان،مستلزم برخورداری ازهنر،دانش ومهارتهای ارتباطی است.یکی ازمهمترین ابزارهای ارتباطی بین معلم وشاگرد،استفاده ازارتباط کلامی است که شایدبیشترین کاربردراداشته باشد.زیرا در موقعیت آموزشی کنونی،بیشتر فعالیتهای معلم به سخن گفتن می گذرد. حال دربدایه امرسوالاتی پیش می آید که پاسخ به آنها ضروری به نظرمی رسد.
ارتباط کلامی چیست؟ ارتباط کلامی موثرکدام است؟ و   .......

ادامه نوشته

پنج راه برای ترک غیبت و سخن چینی

 

غیبت آسیب‌رسان و بسیار مخرب است. غیبت، چه عمدی و چه سهوی، آسیب‌های فراوانی به دنبال دارد. به جای اینکه درمورد آدمها و پشت سر آنها حرف بزنیم، باید با خود آنها حرف زده و مشوقشان باشیم. امروز ۵ راه برای ترک عادت غیبت کردن به شما پیشنهاد می‌کنیم.

وقتی اول از مغزتان و بعد زبانتان استفاده کنید، از غیبت دور خواهید شد

از آنجاکه غیبت کردن معمولاً از یک گپ کوتاه شروع می‌شود، قبل از اینکه بفهمیم داریم غیبت می‌کنیم در آن گرفتار خواهیم شد. خیلی از آدمها از اینکه بقیه بفهمند آنها پشت سر کسی غیبت می‌کنند، واهمه دارند. بیشتر اوقات واقعاً منظور نداریم که پشت کسی حرف بزنیم اما اینکار را می‌کنیم چون از فکرمان استفاده نمی‌کنیم. اولین قدم برای ترک یک عادت بد از زندگیتان آگاه شدن از آن است. همین امروز، آگاهانه و بادقت به کلمات خودتان دقت کنید. سعی کنید قبل از اینکه کلمه‌ای بد درمورد کسی به زبان آورید، فکر کنید.

می‌توانید برای خودتان سیاست تحمل صفر اجرا کنید

اگر در یک صنعت یا تجارتی هستید، در نظر داشته باشید که    ...   ...

ادامه نوشته

آموزش مشاجره با همسر

 

چگونه تعارضات زندگی زناشویی را مدیریت کنیم؟

یکی از راه ‌های نزدیک ‌شدن زوج‌ ها به هم، بحث‌ کردن می ‌باشد. در واقع، بحث و گفت‌ و گو از نمادهای ابراز عشق و محبت است که اگر در راه درست هدایت شود، برای تداوم زندگی مشترک سودمند می‌ باشد.

با رعایت موارد زیر می‌توانید بحث و گفت ‌و گو با همسرتان را سازنده و مفید گردانید:

- وقتی کسی می ‌گوید: «می ‌خواهم با تو صحبت کنم.» این جمله خود به ‌خود باعث به ‌وجود آمدن یک واکنش دفاعی در مخاطب می‌ شود. از لحظه‌ ای که یکی از دوطرف به موضوعی در رابطه با فرد مقابل اشاره می ‌کند، واکنش خودکار مخاطب، این خواهد بود که «مگر چه شده؟» و یا «چه اشتباهی از من سر زده؟»

این واکنش، یک جواب طبیعی ‌است که به احتمال زیاد، ریشه در کودکی فرد دارد؛ زمانی که پدر و مادر می‌خواستند او را به‌ خاطر ارتکاب کاری، سرزنش یا تنبیه کنند.

بحث و گفت‌ و گو از نمادهای ابراز عشق و   .......

ادامه نوشته

فرصتی برای گفت و گو

 

وقتی درصد زیادی از مردم در جامعه گرفتار تامین معیشت خود هستند، فرصت تعامل و گفت وگو بین اعضای خانواده ها به حداقل خواهد رسید و به همان میزان ناهنجاری ها و آسیب های اجتماعی در جامعه افزایش خواهد یافت

باورتان می شود؟ خانواده های ایرانی فقط روزی 15 دقیقه با هم صحبت می کنند. مدیر کل دفتر امور آسیب دیدگان اجتماعی بهزیستی کشور گفت: آسیب های اجتماعی واقعیت تلخ جامعه ماست.

جای تعجب است که نرخ تورم هر سه ماه یک بار اعلام اما شاخص های اجتماعی دیر به دیر اعلام می شود و گاهی توسعه عمرانی و افزایش تعداد خیابان های ما از توسعه اجتماعی مهم تر هستند.

در واقع درست است که در بیان علت افزایش آمار طلاق در جامعه، می توان به کم اهمیت شدن فرهنگ گفت وگو در خانواده ها به عنوان یک مولفه مهم اشاره کرد، اما کاهش زمان گفت وگو در خانواده ها تبعات دیگری هم در زندگی خانوادگی دارد که عوارض اجتماعی آن بسیار زیاد است. واقعیت این است که گفت وگوهای خانوادگی باعث حفظ سلامت خانواده می شود.

یکی از شهروندان می گوید: از کودکی تا دوران نوجوانی به شدت نیاز داریم که

ادامه نوشته

حرف بزن، نيش نزن !

 

رابطه تحقيرآميز ؛ عامل شماره يک طلاق

آيا شيوه ارتباط همسرتان با شما اعتماد‌به‌نفستان را بالا مي‌برد يا باعث مي‌شود احساس سرافکندگي‌ کنيد؟ دکتر جان گاتمن، از دانشگاه واشنگتن و کارشناس باسابقه روان‌شناسي ازدواج، پس از 20 سال تحقيق در اين زمينه مي‌گويد: «مهم‌ترين عامل موثر در طلاق، تحقير شدن يک يا هر دو همسر در روابطشان است.»...

تحقير کردن (متضاد احترام گذاشتن) اغلب به‌صورت قضاوت منفي، عيب‌جويي يا زخم زبان زدن انجام مي‌شود.

4 نوع رفتار، چه عمدي و غيرعمدي باعث تحقير طرف مقابل خواهد شد.

زبان «تو» و لحن آمرانه

زبان «تو» شامل جمله‌هايي مانند «تو (اينطور)... هستي»، «تو بايد (اينطور)... باشي»، «تو لازم است (اينطور)... باشي»، «تو مجبوري( اينطور)... بشوي» و «تو بهتر است (اينطور)... باشي» است.

جمله‌هاي آمرانه هم بيانگر قضاوت منفي يا عيب‌جويي از طرف مقابل هستند. نمونه‌هاي اين زبان «تو» و آمرانه حرف زدن را مي‌توان در اين جمله‌ها ديد:  .....    ....

ادامه نوشته

بیا با هم حرف بزنیم

 

“حرف، باد هواست”‌، “هر چه دلت می خواهد بگو”‌، “حالا یه چیزی گفتیم”‌، “آ‌دم عاقل که حرف رو جدی نمی گیره”‌، “بیا حرف بزنیم دلمون خالی بشه!…”‌ و…

بیا با هم حرف بزنیم
راستش نمی دانم اولین بار چه کسی چنین جملاتی را ساخت و به کار برد، اما اگر می دانستم حتما یک شکایت نامه بر علیه او تنظیم و به محکمه ی الهی عرضه می کردم! این قبیل جملات با بی ارزش نشان دادن کلماتی که از دهانمان خارج می شوند، یک پیام غیرمستقیم به ما می دهند و می گویند:”‌لا زم نیست مراقب سخنان خود باشید، چون حرف ها و کلمات از بین می روند و فراموش می شوند. پس خود را اذیت نکنید و هر چه می خواهید بگویید!”‌
البته عجیب و بعید نیست که حرف ها فراموش شوند اما در مورد از بین رفتن آ‌نها، چه باید بگویم. موضوع چیز دیگری است! به همین دلیل می خواهم بگویم تا امروز هر چه گفتید، آ‌ثارش در زندگی نمودار شده یا می شود، پس سعی کنید از این پس هر چیزی را نگویید و تنها چیزهایی را بگویید که واقعا می خواهید شاهد تحقق آ‌نها در زندگی تان باشید.
مدتی پیش خبری شنیدم که شاید شما هم شنیده باشید. خبر این است: به زودی دستگاهی اختراع می شود که می تواند با توجه به فرکانس و طول موج اصوات، کلماتی را که در فضا وجود دارد شکار و ضبط کند! ضمنا مهم نیست که این اصوات متعلق به چند سال قبل یا چند قرن قبل باشند. چون دستگاه قادر است همه را بازیابی و ذخیره سازی کند! از شما چه پنهان، ...........

ادامه نوشته

چگونه با شوهرم صميمانه و صحيح صحبت كنم؟

 

با همسر خود هدف‌دار صحبت كنيد چون آقايان وقتي با يكديگر صحبت مي‌كنند در طول زمان صحبت خود از مقدمه و نكات اصلي و در پايان از نتيجه‌گيري استفاده مي‌كنند و كم اتفاق مي‌افتد كه بدون هدف شروع به صحبت كنند.
اغلب خانم ها وقتی در مورد همسرشان صحبت می کنند گویی در خصوص نوع دیگری از انسان صحبت می کنند که هیچ شباهتی به آنها ندارد و نکته جالب اینجاست که اگر چند خانم در خصوص روحیات و رفتار مردها صحبت کنند قطعا شنونده مرد، موجود خارق العاده ای را می تواند تصور کند که این خانم ها به سختی و به اجبار با او ارتباط برقرار می کنند، غافل از اینکه این توضیحات در خصوص شریک زندگی اصلا صحیح نیست یا دست کم ضعف خانم ها را در برقراری ارتباط با همسرشان به اثبات می رساند.

برای برقراری ارتباط مفید و صحیح با همسر چند نکته کلیدی را ارائه می کنیم :

1 - هرگز صحبت های همسر خود را قطع نکنید، چون مردها تفاوت های بسیاری با خانم ها دارند و یکی از تفاوت ها این است که در یک لحظه فقط می توانند یک کار را انجام دهند. پس وقتی یک مرد در حال صحبت است فقط می تواند صحبت کند و نمی تواند حرف های شما را گوش دهد. دقت کنید اگر همسر شما در حال رانندگی بوده و   ...    ....

ادامه نوشته

آداب استفاده از تلفن همراه


1- در حـین رانندگی ابـتـدا در مـحـل مـناسبی پارک نموده
سپـس از تـلفن همراه خود استفاده کنید. چنانچه قادر به
چـنـیـن کـاری نمی بـــاشید، حداقل از هندز فری استفاده
نمایید.

2- یک آهنـگ ملایـم و غـیـر آزار دهنده برای زنگ تلفن خود
انتخاب کنید. بلندی زنگ تلفن را نیز در سطح پایین تنظیم
کنید.


3- همیشه تلفن همراه خود را در اماکن عمومی نظیر کتابخانه، کلیسا، مساجد، محل کار، بیمارستان، جلسات، رستوران، کافی شاپ، میهمانی ها، داخل آسانسور، تاکسی، وسایل نقلیه عمومی، کلاس درس و موزه ها خاموش کنید و یا حداقل آنها را بروی منشی تلفنی و یا حالت ویبره (سیستم لرزاننده) قرار دهید.

4- با صدای آهسته و لحن آرام با تلفن همراه صحبت کنید. گوشی ها به گونه ای طراحی گردیده اند که صدای ضعیف نیز از طریق آنها قابل انتقال میباشد. برخی مکالمات خاص که لحن تند، خشن و احساسی را طلب میکنند را به زمان مناسب تری موکول کنید. از پشت تلفن همراه با همسر خود مشاجره نکنید، کسی را توبیخ و یا سرزنش نکنید و   ....   ...

ادامه نوشته

خانم ها ، آقایان ، مشاجرات خود را متوقف کنید


همه ما می دانیم که بحث ها و مشاجرات ناگوار و دردناک به طور ناخواسته در هر رابطه ای به وجود می آیند، اما باید توجه داشت که اختلافات با سکوت کردن و یا فریاد کشیدن بر سر یکدیگر از بین نمی روند. توانایی هدایت بحث با بهره گیری از موضوعات محرک و ریشه یابی مشکلات و اختلافات می تواند به بهبود وضعیت زندگی شما کمک بسزایی کند.

درک دلیل شروع مشاجره

در مورد موضوع مورد بحث به دقت فکر کنید. در ظاهر شاید به دلیل مادیات، رابطه جنسی، کارهای خانه، تربیت فرزندان یا مواردی از این دست باشد، اما باید از خودتان بپرسید که در ورای این دلایل سطحی چه مشکلی نهفته است؟

خانم "سوزان کوییلیام" در کتاب خود با نام: "توقف مشاجره و شروع گفتگو"، بحث ها و مشاجرات خانوادگی را به یک پیاز تشبیه می کند. لایه های بیرونی دقیقاً همان مسائلی هستند که شما به ظاهر بر سر آنها با هم جدل می کنید و مشکل اصلی شما دقیقاً در درون لایه های داخلی تر نهفته است.

مشکلات جسمانی، استرس، خستگی و فشار کاری نیز از جمله دلایلی هستند که می توانند شدت مشاجرات را افزایش دهند. همچنین حرف های اطرافیان نیز می تواند به عصبانیت طرفین دامن زده و   .....    ...

ادامه نوشته

چرا والدین نزاع می کنند؟


به احتمال زیاد اخیرا با پدر مادر خود بر سر مسائلی نظیر:
طرز لباس پوشیدن، نحوه انجام تکالیف، دوستان، ساعات
بازگشت به خانه، و بـطور کـلی همه چیز جر و بحث نموده
ایـد. ولی دلیل این امر که آنها خودشان هم با یکدیگر بحث
می کنند، چه می تواند باشد؟

اگر بشنوید کـه شـما تـنـها کسـی نیسـتید کـه بـا یـکی از
والـدین خـود مشـاجـره مـی کـنـیـد، شـایـد کمی احساس
راحـتی بـه شما دسـت دهـد. امـا بسیاری از افراد زمانیکه
متوجه می شوند پدر و مادرشان درحال مشاجره هستند،
ناراحت و نگران می شوند.

کاملاً طبیعی است که والدین شما بر سر مسائل مختلف، با یکدیگر اختلاف نظر داشته باشند و گه گاهی با هم بحث و مشاجره کنند. مشکل آنها می تواند بر سر مسائل مهم تر نظیر: شغل، اقتصاد خانواده، و تصمیمات مهم گروهی باشد. البته این امکان هم وجود دارد که   ........

ادامه نوشته

روش های رفع کشمکش ها و منازعات

 

چند روز پیـش یـکی از دوستـانم با من تماس گرفت و گفت
که با یکی از همکاران خانمش دچـار درگیـری و مشاجره ی
لـفظی شـده و در حال حاضر با هم صحبت نـمی کـنند. این
دو نفر برای مدت ها بود که با هم کار میکردند، اما از زمانی
که با هم جر و بـحث کـرده بـودند، خانم دائماً رای مخافف او
مـی داد و هـر مـوقع حـرفی می زد در مـقابل او جبهه گیری
کرده و نظری درست در نقطه ی مقابل نظر او را بیان میکرد.

دوستم می گفت کار به جایی رسید که تحمل شرایط واقعاً برایش دشوار شده بود، می خواست به نحوی فضا را پاک سازی کند و سوء تفاهم های موجود را از میان بردارد، اما نمیدانست این کار را باید از کجا شروع کند و آنرا به چه نحوی انجام دهد. من به او چند راه حل برای از میان برداشتن تعارض ها پیشنهاد کردم که برای خود من در گذشته موثر واقع شده بودند. اکنون قصد دارم که آنها را در اختیار شما هم قرار بدهم؛

دیدگاه طرف مقابل را درک کنید

من به این نتیجه رسیده ام که اولین گام در راه از بین بردن تنش و یا هر گونه کشمکشی این است که ببینید دیدگاه طرف مقابل در مورد "مبحث" مشکل آفرین چیست. سعی کنید جلسه ای را تعیین کنید، کنار هم بنشینید (به عنوان مثال برای صرف نهار و یا حتی قهوه، در جایی که چیزی در میان حرف های شما وقفه ایجاد نکند) و در مورد مشکلی که بوجود آمده با هم صحبت کنید. به این مسئله بپردازید که چرا نمی توانید با هم به طور مقتضی ارتباط برقرار کرده و گفتگو کنید و   . . . . .

ادامه نوشته

آقایان: چطور در مشاجره با خانم ها پیروز شویم

 

همه زوج ها دعوا می کنند. از هر 10 مرد، 9 نفر می گوید، "پیروز شدن در مشاجره با خانم ها غیرممکن است!" و به همین خاطر است که اکثر مردها وقتی دعوایی پیش می آید، تقصیرشان را پذیرفته، راهشان را می گیرند و می روند. اما آیا به این معنی است که خانم مشاجره را برده است؟ نه اینطور نیست! با این آمار بالای طلاق، خیلی مهم است که زوج ها بفهمند که رمز یک رابطه موفق گفتگو است. مشاجره پیش می آید، چه بخواهید و چه نخواهید. اما هر دوی شما می توانید در آن مشاجرات برنده باشید.

وقتی پای ابراز عقاید به میان می رسد، خانم ها هم همان چیزی را می خواهند که آقایون می خواهند. آنها توجه کامل طرف مقابلشان و یک چیز کوچک که "احترام" نام دارد را می خواهند. بله کاملاً درست است. اگر موقعی که جلوی شما ایستاده و با عصبانیت زیاد حرف می زند، شما سعی می کنید که از گوشه و کنار صفحه تلویزیون که جلویش را گرفته را نگاه کنید مشکل توجه کردن دارید. تصور کنید که می خواهید به متخصص کامپیوترتان توضیح دهید که چرا نمی توانید به بازی ها و   ....    ....

ادامه نوشته

وقتی می‌گویید من درست می‌گویم و تو اشتباه می‌کنی

 

خیلی‌ها این خصوصیت را دارند: سبک محاوره مخالفتی

کسی که این سبک محاوره را دارد کسی است که در مکالمات خود همیشه با طرف‌مقابل خود مخالفت کرده و سعی می‌کند حرف‌های او را اصلاح کند. ممکن است این کار را به طریقی کاملاً دوستانه یا خصمانه انجام دهد اما در هر حالت نظرات خود را در چارچوبی کاملاً متضاد با نظرات شما مطرح می‌کند.

شما هم با چنین افرادی برخورد داشته‌اید؟

سوالاتی که درمورد این افراد مطرح می‌شود از این قرار است:

اگر این سبک گفتگو واقعی باشد، آیا استراتژی است که این افراد بطور مداوم از آن استفاده می‌کنند؟ یا بستگی به فرد مقابلشان دارد که آنها را به استفاده از این سبک مکالمه تحریک می‌کند؟

آیا این راهی برای تاکید بر برتری خود است یا اصلاح دیگران؟

آیا این افراد متوجه این خصوصیت در خود می‌شوند؟ آیا الگوی رفتاری   ...   ...

ادامه نوشته

مشکل گفتگو در روابط

 

احـساس مــی کنید که همیشه این شما هستید که باید
اولین قدم را در راه حل مشکلات بردارید؟

اگر پاسخ مــثبت باشد، شانس زیادی دارید؛ اما بد نیست
بدانـیــد که خانم ها همیشه تصور می کنند: این خودشان
هستند که "حلال" مشکلات می باشند.

بـر اسـاس تـحـقـیقات اخیر در حدود 83% از خانم ها تصور
مـی کنند که خودشان مشکلات را حل می نمایند؛ این در
حـالی است که 70% از آقایون نیز باور مشابهی دارند. چرا
هـیـچ یک از ما نمی توانیم درک کنیم که شریک زندگیمان
با تلاش فراوان قصد بهتر کردن روابط را دارد؟

به نظر می رسد که زوجین با برداشت غلط از رفتار و نیات طرف مقابل، سوء تفاهم های بیشماری را در زندگی به وجود می آورند. حقیقت این است که در یک رابطه سالم هر دو نفر باید در راه "حل" مشکلات تلاش کنند. تنها چیزی که لازم است این است که تلاش های شریک زندگی خود را به درستی درک کنید، همچنین باید همواره توجه خاصی به تفاوت های ذاتی وجود زن و   .......

ادامه نوشته

ابراز صمیمیت و احساسات از طریق گفتگو

 

۴ روش برای ابراز صمیمیت


چرا معمولاً تمایل داریم که تمام احساسات قلبی، و افکار
ذهــنی خود را با کسی که عمیقاً به او اهمیت می دهیم
و دوستش می داریم، در میان بگذاریم؟

چـرا دوسـت داریم کـه صمیمت خود را تا آخرین حد نسبت
به این افراد ابراز کنیم؟

می دانـیـد چـرا؟ این امر جزء پرسش هایی بوده که من به
شخصه، تا کنون بارها و بارها از خودم سوال کرده ام.

من احساس می کنم که تمام این واکنش ها را تنها به این خاطر انجام می دهیم، چرا که دوست داریم طرف مقابل نیز یک چنین کارهایی را در قبال ما انجام دهد؛ برای اینکه در اعماق قلب خود عشق، عاطفه، و مهربانی آنها را طلب می کنیم به همین دلیل از اعماق وجود خود به آنها عشق می ورزیم. هر کسی دوست دارد که مورد عشق و علاقه و احترام دیگران قرار بگیرد! و   ........

ادامه نوشته

نکته هایی پیرامون روش گفتگو

 

اگر به دنبال برقراری ارتباط مناسب هستید، باید بدانید که این کار مستلزم تمرین، ممارست و تلاش فراوان است. بدون برقراری ارتباط هماهنگ، تقریباً حل کلیه مشکلات و کشمش های خانوادگی غیر ممکن می نماید. اگر شما دچار مشکلاتی در برقراری رابطه هستید، به دنبال کمک می گردید و یا در پی چند توصیه مفید می باشد، میتوانید این مقاله را مطالعه نمایید.

1- به خاطر داشته باشید که در یک بحث، قرار نیست کسی " برنده" شود. اگر در نهایت به نتیجه ای که برای هر دو طرف مقبول باشد، نرسید، آنگاه هیچ یک از طرفین پیروز تلقی نمی شوند.

2- مصالحه و سازش از انواع بهترین ابزارها برای برقراری گفتگوی سالم به شمار میروند. پیش از اینکه بخواهید در مورد مشکلات خود به بحث بنشینید، بر روی تمام روش های ممکن در حل مشکلات خود، به دقت فکر کنید. باید بیشتر بر روی روش هایی تمرکز کنید که    ..........

ادامه نوشته

مهار خشم و مشاجره با استفاده از واژه های مناسب و آرام بخش

چرا و چگونه از بروز عصبانیت جلوگیری کنیم؟

شخصیت اولین هدفی است که با تیر عصبانیت شما قربانی می شود، گاهی عواقب ناشی از این عصبانیت بیش از قربانی شدن شخصیت یا آبروی شما تلفات خواهد داشت و منجر به دردسرهای بزرگ و جدی زیادی می شود.

زمانی یک انسان، فهمیده و با شخصیت است که در موقعیت های سخت و تحریک کننده، کنترل اوضاع را به خوبی در دست بگیرد. بعضی از آدمها وقتی عصبانی می شوند، بدون اینکه عواقب آن را در نظر بگیرند تمرکز خود را از دست می دهند و دست به کارهایی می زندد که خودشان هم بعدها باور نمی کنند که چنیین اعمالی را انجام داده باشند.آنها به علت این که نتوانسته اند لحظه ای کوتاه بر خشم خود غلبه کنند افکار و اعمال مخفی خود را برای دیگران به نمایش گذاشته اند.

افکار مخفی را می توان واکنشی آنی دانست که مغز آدمی در پاسخ به شرایط به وجود آمده، به شما پیشنهاد می دهد، اما بعضی مواقع بهتر و صلاح است که پیشنهادات مغز را مخفی نگه داریم و از انعکاس آن به دنیای خارج خودداری کنیم.

ما اگر بخواهیم محبوبیت و شخصیت خود را در نزد دیگران حفظ کنیم باید بدانیم که هرلحظه ممکن است شرایطی پیش آید که محبوبیت و    ...    .

ادامه نوشته

برای ارتقای زندگی ، گفتگو به جای مشاجره

 

ارتقای زندگی: یافتن عشقی فرای الفاظ و کلمات
اگر شما به مرد زندگیتان بگویید که: "عزیزم ما باید در مورد رابطه مان با هم کمی بیشتر صحبت کنیم" تصور می کنید چه اتفاقی می افتد؟

اگر شما پاسخی به این شرح را در ذهن خود تصور می کنید:" فکر نمی کردم هیچ موقع یک چنین تقاضایی از من داشته باشی، من هم می خواستم به هر ترتیبی که شده احساساتم را با تو در میان بگذارم و در عین حال تمایل دارم که با خواسته های تو نیز آشنا شوم و ببینم که دلت می خواهد چه تغییراتی را در رفتار خود ایجاد کنم" به شما اطمینان می دهم خوشبخت ترین زوجی هستید که در دنیا یافت می شود و در این مورد هم هیچ گونه شکی به دل راه ندهید.


زمانیکه صحبت از یک چنین مسائلی به میان می آید معمولاً آقایون تمایلی به انجام این کار از خود نشان نمی دهند، در لاک دفاعی فرو می روند، و اکثر آنها تصور می کنند که خانم قصد دارد آنها را به خاط رگناهی که مرتکب نشده اند، مجازات کند.


به طور حتم شما هم تا کنون شاهد یک چنین مشاجراتی بوده اید. هم خانم و هم آقا هر دو حرف هایشان را از بر هستند و همیشه جریان خیلی بد تر از آنچه که انتظارش را دارید به پایان می رسد. به همین خاطر هیچ شکی وجود ندارد که   ...   ...

ادامه نوشته