چگونه خبر بد را بگوييم؟ و حقیقت گوئی Truth Telling

«خبر بد» شايد قدمتي به طول تاريخ داشته باشد. از اولين لحظه‌اي که انسان پا بر زمين خاکي نهاد و يا شايد کمي پيشتر از آن، زماني که مقرر شد آدم و حوا از بهشت بر زمين خاکي فرود آيند، انسان با اولين خبر بد آشنا شد: دوري و هبوط. هنوز مدتي از سکونت انسان در اين جهان نگذشته بود که هابيل کشته شد و آدم با دومين خبر بد رو در رو شد: مرگ عزيزان..

پس از آن تا همين لحظه که نگارنده، اين خطوط را مي‌نويسد يا کمي بعدتر وقتي که مخاطب، اين سطور را مي‌خواند، همواره اتفاقي در جريان است که ماحصل آن شايد خبري بد باشد. انسان همواره با مفهوم خبر بد در تماس بوده است.

فارغ‌ از اين جنبه تاريخي، مفهوم خبر بد را از چهار منظر مي‌توان مورد بررسي قرار داد: اول اينکه خبر بد، در همه شئون زندگي بشري امکان وقوع دارد. براي مثال در زمينه شغلي، خانوادگي و سلامت. اما شايد در اين ميان خبر بدي که با سلامتي انسان مرتبط است بيش از همه حساسيت‌برانگيز است. دوم اينکه خبر بد، ممکن است جنبه فردي يا اجتماعي داشته باشد. آگاهي از وقوع فجايع تاريخي، جنگ‌ها، حوادث طبيعي و بيماري‌هاي همه‌گير، گاهي تاثيري به مراتب بيشتر از اخبار بد شخصي بر انسان مي‌گذارند. سوم اينکه خبر بد گريبان همه افراد جامعه از هر رده‌اي، چه غني و چه فقير را خواهد گرفت و با وجود همه نابرابري‌ها، تاثيرات کم و بيش يکساني بر آنها خواهد گذاشت.

چهارم اينکه همواره نوعي نسبيت در تعريف بدي يک خبر وجود دارد. اين نسبيت هم در مورد ماهيت بدي يک رويداد حاکم است، (براي مثال دوري انسان از بهشت و   ...   ....

ادامه نوشته

چگونه درست صحبت کنیم ؟

چگونه درست صحبت کنیم ؟

امروزه بسياري از نظريه‌پردازان و صاحب‌نظران علوم ارتباطات بر اين عقيده‌اند كه مهارت‌هاي ارتباطي نقش بسيار مهمي در موفقيت انسان چه در زندگي كاري و اداري و چه در زندگي شخصي آنان دارد.

به جرات مي‌توان ادعا كرد كه يكي از مهم‌ترين دلايل شكست‌هايي كه انسان در زندگي خود با آن مواجه مي‌شود اين است كه قبل از اتخاذ تصميم و مبادرت به انجام يك كار (انتخاب شغل، ازدواج، تربيت فرزند و امثال آن)‌ سعي نكرده است كه مهارت‌‌هاي ارتباطي و رفتاري لازم براي انجام آن كار را كسب كند.

پژوهش‌هاي انجام شده حاكي از آن است كه مهارت‌هاي لازم براي برقراري ارتباط موثر را مي‌‌توان از طريق آموزش و تمرين ياد گرفت و البته كسب اين مهارت‌ها چندان آسان به نظر نمي‌رسد، در برقراري ارتباط با ديگران چنانچه يكي از طرفين صحبت، پيام طرف مقابل را به خوبي دريافت نكند و    ....    ....    ...

ادامه نوشته

روش ‌هایی برای شروع یک گفتگو

 

روش ‌هایی برای شروع یک گفتگو

شروع گفتگو برای خیلی‌ها کار سختی است. برای اینکه یک مکالمه را راحت‌تر شروع کنید، توصیه‌هایی برایتان داریم:

۱) لبخند بزنید. می‌دانیم کار آسانی است اما لبخند قدرت فوق‌العاده‌ای دارد. وقتی غریبه‌ای به سمتمان می‌آید، ذهن ما از سیگنال‌های غیرکلامی مثل حالات چهره برای تحلیل اینکه فرد تهدیدی محسوب می‌شود یا خیر استفاده می‌کند. لبخند نشان می‌دهد که شما فردی بی‌خطر و صمیمی برای برقراری ارتباط هستید. این تکنیک غیرکلامی را دفعه بعدی که می‌خواهید به فردی غریبه برای شروع یک گفتگو نزدیک شوید تمرین کنید و مطمئن باشید نتیجه خواهید گرفت.

۲) سوالات باز بپرسید. اگر نمی‌دانید سوالات باز چه سوالاتی هستند، باید بگوییم که این سوالات نیازمند پاسخی فراتر از بله یا خیر هستند. این سوالات حتی روی افراد خجالتی را هم باز می‌کند. برعکس سوالات بسته بله یا خیر، خیلی زودتر از آنچه متوجه شوید مکالمه را تمام می‌کند.
می‌توانید با فکر کردن به فضایی که   ...    ...   ... 

ادامه نوشته

مرز و حدود صراحت لهجه چیست ؟

مرز و حدود صراحت لهجه چیست و امام علی(ع) تا چه اندازه صراحت لهجه و رُک‌گویی داشت؟

پاسخ اجمالی

یکی از رفتارهایی که با زبان و سخن ارتباط دارد، «صراحت‏ لهجه‏» و «قاطعیّت در گفتار» است. صراحت‏ لهجه، در برخی مواقع خوب و پسندیده است و در برخی مواقع بد و ناپسند. اما در همان مواقعی که صراحت لهجه و قاطعیت در گفتار خوب و لازم است، نباید در آن، تعبیر زننده و رکیک باشد و باید در هر موقعیتی، ابتدا شرایط را سنجید و آنجا که رُک سخن گفتن اثر مثبت دارد، رُک و صریح سخن گفت و آنجا که احساس می‌شود به شوخی بیان کردن موثّرتر است با لبخند و در قالب کنایه حرف خود را بیان کرد، و باید توجه داشت که رُک سخن گفتن؛ به معنای صراحت لهجه و جسارت در بیان حقیقتی که بیانش به مصلحت است، نه جسارت در بی‌احترامی به دیگران و یا بیان حقیقتی که به مصلحت نیست. و همین معیار، حد و مرز صراحت لهجه و رک سخن گفتن را مشخص می­کند.
با نگاهی در سیره عملی امام علی(ع) نمونه‌های فراوانی از صراحت لهجه به ویژه در امور حکومتی و محافظت از بیت المال -که امر مهمی است- به خوبی دیده می‌شود.

پاسخ تفصیلی

پیش از پاسخ لازم است نگاهی لغوی و

ادامه نوشته

آیا رک گویی خوب است یا بد؟

آیا رک گویی خوب است یا بد؟

مواظب باشید رک‌گویی به گستاخی تبدیل نشود

در کنار شفافیت، صداقت و احساس مسوولیت باید مصلحت شخص و جامعه نیز در نظر گرفته شود.

زبان وسیله ای مشترک میان تمام انسان برای برقراری ارتباط است. انسان ها می‌تواند به وسیله آن با یکدیگر صحبت کنند، نیازهای شخصی روزانه خود را رفع کنند و با کمک آن تنهایی خود را با داشتن دوستانشان پر کنند. اما مسئله مهم در کنار آن لحن گفتار و نوع ارتباطی است که ما به وسیله آن می توانیم مردم زیادی را به خود جذب کنیم و یا برعکس.

بسیاری از مردم بر این عقیده اند که گفتار صریح و تند می تواند باعث آزرده شدن طرف مقابل می‌شود. به زبان ساده‌تر می‌توان گفت رک گویی هرچند از برخی جهت‌ها می تواند خوب باشد اما گاهی رک گویی باعث می شود تا روابط میان دو دوست یا فامیل خراب شود.

رک گویی مفهومی است که   ...   ...   ...

ادامه نوشته

رک گویی

 

رک گویی

استرس شغلی ممکن است از عوامل گوناگونی منشا بگیرد. یکی از این عوامل، دیواری نامریی است که بین مدیران و زیردستان کشیده می شود و اجازه نمی دهد آنها از نظرات همدیگر به خوبی آگاه شوند. اگر این دیوار از میان برداشته شود و افراد بتوانند با صراحت با یکدیگر صحبت کنند، بازدهی کار های سازمانی چندین برابر می شود و افراد با طیب خاطر بیشتری می توانند فعالانه تر در جایگاه خود قرار بگیرند. چاره شکستن این دیوار، رک گویی یا صراحت است که در گفتگویی با دکتر افتخار حمیدی، روان شناس، درباره آن بحث کرده ایم....

تعریف دقیق رک گویی چیست و چه فرقی با گفتار صادقانه دارد؟

ـ رک گویی یعنی صراحت لهجه و جسارت در بیان حقیقت، نه جسارت در بی احترامی به دیگران. یعنی صراحت بیانی که نفعی برای دیگران داشته باشد، نه مایه رنجش دیگران شود. کسانی که به بهانه رک گویی هر آنچه را که به ذهن شان می رسد می گویند بی ادبی را با رک گویی اشتباه گرفته اند و نشانه بارزی از عدم اعتماد به نفس و   ...   ...   ...   ...

ادامه نوشته

نقد و انتقاد و مرز آن با تخریب

نقد و انتقاد و مرز آن با تخریب

نوشتار حاضر، متن گفت و گوی باشگاه اندیشه با دکتر «نعمت الله باوند»، استاد دانشگاه و کارشناس مسایل سیاسی، درباره نقد و اخلاق نقد است که از نظر می گذرد.

● به نظر شما هدف از نقد چیست؟

هدف از نقد باید کشف واقعیت باشد و لازمه آن برخورداری از ۲ ویژگی است: نخست، آگاهی جامع و عمیق و دوم، تعهد و دلسوزی. آفت نقد، غرض ورزی است که در پی کشف حقیقت نیست بلکه تحمیل اغراض شخصی و تحریف است. از این رو شخص ناقد باید علم را همراه با تهذیب نفس داشته باشد. یعنی باید تسلیم حقیقت باشد؛ آن چنان که هست ولو به ضرر برخی خواسته های شخصی و گروهی خود و نه بالعکس. عکس این اصل، تامین هوای نفس گروهی و فردی است، نه حقیقت و توجه به منافع همه. لذا شخص نقاد باید منصف باشد و حتی به دشمنان خود هم تعدی نکند و منافع جمع باید مقدم باشد بر منافع فردی. لذا نقد همانند یک جراحی حساس و بزرگ است.

● هر کسی می تواند نقد کند؟

خیر. هر کس با اندکی آگاهی و عدم تعهد لازم نباید مبادرت به نقد کند؛ آن هم در عرصه جامعه و مسائل مبتلا به عموم مردم؛ همچنان که ما در مراجعه به پزشکان که تنها با جسم مان سر و کار دارند، به دنبال پزشکی حاذق و دلسوز هستیم. یعنی هم به تخصص او اهمیت می دهیم و هم به تعهد و دلسوزی او. نکته مهم این که از آن جا که انسان در جامعه زندگی می کند و  ...   ....    ...  ..

ادامه نوشته

تعارفات نابجا

تعارفات نابجا

به خدا اگر بذارم، مگه از روی نعش من رد بشی، آقا غلامم، کوچیکم، خاک زیر پاتم، به جان تو به مرگ خودم اگر برم، نمیشه قربان تا شما نرید غیرممکنه، قربونت برم، فدات شم، بنده نوازی می کنید، شش دانگ در خدمتم، مغازه متعلق به خودتونه، اصلا همه زندگی فدای یک تار مویت ، اینکه قابل شما رو نداره... ، وقتی چانه ما ایرانی ها برای تعارف کردن گرم می شود ، اصلا کسی جلودارمان نیست.

مثل اینکه می خواهیم همه توانمان را در کلمه ها جمع کنیم و نشان دهیم آنقدر باشعور و مهربان و مودبیم که یکه تازی می کنیم و کسی حریف زبان ما نمی شود. جان و مال فرقی نمی کند ، چون در ماراتن تعارف کردن نه جان آدم و نه مال و ثروت هیچ ارزشی ندارد و می شود خیلی راحت از کیسه خلیفه بخشید. ما ایرانی ها همه حاتم طایی هستیم و اگر فدای کسی بشویم و قربانش برویم و همه دارایی مان را به پایش بریزیم، ترسی به خود راه نمی دهیم. یعنی اصلا ترس ندارد، چون ته دلمان می دانیم که راست نمی گوییم و  ...   ...   ...   ....  

ادامه نوشته

درست صحبت کردن -- چگونگی صحبت با افراد متفاوت

درست صحبت کردن - چگونگی صحبت با افراد متفاوت

امروزه بسیاری از نظریه پردازان و صاحب نظران علوم ارتباطات بر این عقیده اند که مهارت های ارتباطی نقش بسیار مهمی در موفقیت انسان چه در زندگی کاری و اداری و چه در زندگی شخصی آنان دارد.

به جرات می توان ادعا کرد که یکی از مهم ترین دلایل شکست هایی که انسان در زندگی خود با آن مواجه می شود این است که قبل از اتخاذ تصمیم و مبادرت به انجام یک کار (انتخاب شغل، ازدواج، تربیت فرزند و امثال آن) سعی نکرده است که مهارت های ارتباطی و رفتاری لازم برای انجام آن کار را کسب کند. پژوهش های انجام شده حاکی از آن است که مهارت های لازم برای برقراری ارتباط موثر را می توان از طریق آموزش و تمرین یاد گرفت و البته کسب این مهارت ها چندان آسان به نظر نمی رسد، در برقراری ارتباط با دیگران چنانچه یکی از طرفین صحبت، پیام طرف مقابل را به خوبی دریافت نکند و نفهمد که منظور طرف مقابل از این پیام چه بوده، ارتباط برقرار شده بی حاصل بوده است.

درواقع می توان گفت . . . . . . .

ادامه نوشته

با او قهر کرده ایم اما دلمان می خواهد آشتی کنیم

با او قهر کرده ایم اما دلمان می خواهد آشتی کنیم

با او قهر کرده ایم اما دلمان می خواهد آشتی کنیم دلمان برایش تنگ شده و دوست داریم دو کلمه حرف بزنیم اما غرورمان اجازه نمی دهد و... قهر کردن یکی از مهم ترین اتفاقاتی است که همه تجربه کرده اند. قهر هایی که همیشه به آشتی ختم نشده است و توانسته رابطه چندین ساله بین دو نفر را به طور کلی خراب کند. پس گاهی باید این قهر کردن ها را جدی گرفت و بی خیال شد!!!

● چرا قهر می کنیم؟

فکر نکنید چون قهر می کنید آدم غیر طبیعی هستید یا دارید کار غیر طبیعی انجام دهید، چون روان شناسان معتقدند قهر یک نوع مکانیسم طبیعی محسوب می شود که ما آدم ها در شرایط مختلف از آن استفاده می کنیم. در واقع قهر کردن بیان یک ناراحتی و بیان یک هیجان منفی است و وقتی ما با کسی قهر می کنیم در واقع ارتباط مان را به صورت کلامی و گاهی دیداری قطع می کنیم.

وقتی از دست یک نفر ناراحت هستیم، وقتی یک نفر ما را رنجانده، وقتی توقع انجام یک کار یا رفتاری را از کسی داریم یا نداریم یا وقتی کسی به ما توهین می کند و یا حتی دوست داریم جلب توجه کنیم، قهر را انتخاب می کنیم. مثلا اگر خواسته های ما مورد توجه دیگران قرار نگرفته باشد و ..    ...   .  . .

ادامه نوشته

روان شناسی قهر و آشتی

روان شناسی قهر و آشتی

گاهی وقت ها دست خودت نیست؛ بدون اینکه بخواهی قهر می کنی، اگر چیزی دلخواهت نباشد قهرمی کنی و این قدر این کار را ادامه می دهی و تکرار می کنی تا درون ات آرام شود....

حالا فرقی نمی کند به آن چیزی که می خواستی، رسیده ای یا نه. مهم این است که یک جوری مخالفت خودت را اعلام کنی! قهر گاهی یک واکنش طبیعی است اما به شرطی که در حد طبیعی و منطقی باشد؛ نه مثل بعضی ها که همه مرزها را برداشته و سر هر مساله کوچکی قهر می کنند و اصطلاحا به قهر معتاد می شوند. با دکتر میرعمادالدین فریور، روان شناس، درباره همین قهر و آشتی ها حرف زده ایم.

▪ آقای دکتر! چرا بعضی ها زیاد قهر می کنند و حتی در این روزها که به استقبال سال نو می رویم، حاضر نیستندآشتی کنند؟

ـ فردی که قهر می کند هدفی دارد و در واقع با قطع ارتباط می خواهد مطلب خود را به اطرافیان یا به فرد مقابل بیان کند. بعضی ها بیشتر از بقیه قهر می کنند و برخی افراد هرگز علاقه ای به قهر ندارند. به طور کلی هدفی که در این رابطه مورد نظر فرد است معمولا برای بیان ناراحتی یا هیجان منفی است. فرد می خواهد به طرف مقابل بگوید که ناراحت است یا می خواهد کاری کند که رفتار او را تغییر دهد. در هر حال، قهر کردن به صورت یک وسیله یا یک ساز و  ...   ...   ..  ..  .

ادامه نوشته

چرا از انتقاد دیگران آشفته می شویم ؟

چرا از انتقاد دیگران آشفته می شویم؟

یکی از علل احساس بی ارزشی این است که مرتب و به دور از هر گونه واقع بینی خود را آماج حملات بی رحمانه ی انتقاد قرار می دهیم و محکوم می شویم . اغلب به اشاره ای ، شعله های سرکش انتقاد وجودتان را در بر می گیرد . علتش این است که راه برخورد با انتفاد را نمی شناسیم و با روشهای مؤثر مقابله با آن آشنا نیستیم ؛ و حال آنکه احاطه به هنر و مهارت مبارزه ی کلامی و برخورد آگاهانه با انتقاد کار ساده ای است . می توانید بی آنکه به عزت نفستان خدشه ای وارد شود با انتقاد برخورد حساب شده کنید.

علت بسیاری از افسردگی ها انتقاد دیگران است . تنها شما نیستید ، حتی روان شناس ها هم که به ظاهر باید با انتقاد برخورد واقع بینانه تری داشته باشند، واکنش های حساب نشده نشان می دهند. از جمله می توان به روان شناسی به نام " جیمز" اشاره کنم که از انتقاد بیمارش برآشفته شده بود . بیمار به او گفته بود که بسیاری از اظهار نظرهایی که درباره ی او می کند درست نیست . " جیمز" با شنیدن صحبت های بیمار به شدت ناراحت می شود و  ..  ..  ..  ..  ..

ادامه نوشته

شایعه و جامعه ای متزلزل

شایعه و جامعه ای متزلزل

شایعه را گزارش یا خبری نادرست تعریف میکنند که بین افراد ردو بدل شده و همه گیر میشود. مدتهاست که رواج فرهنگ نا صوابی چون شایعه البته بیشتر در جوامع شرقی ،موجب خسارات فراوان روحی و آسیبهای اجتماعی بسیاری شده است. از آنجا که برای رفع یک آسیب و ارائه راه حل کاربردی برای آن در ابتدا می بایست آن موضوع به طور دقیق ریشه یابی شود ،ما نیز سعی بر آن می کنیم.شایعه همانطور که از ابتدا نیز ذکر کردم و از آن به عنوان فرهنگ ناصواب یاد کردم،امروزه به صورت فرهنگی پنهان با مظاهری آشکار در جامعه رواج یافته است.

پس در ابتدا به تعریفی از فرهنگ می پردازیم تا ببینیم فرهنگ چیست و چگونه به وجود می آید و چطور میشود که به جلوه ای نظیر شایعه می انجامد؟!… فرهنگ نماینده اشکال مختلف سنن و سازمانهای اجتماعی و عادات و هنرهای یک ملت است که البته مذهب نیز در سازمانهای اجتمماعی دخیل است و اصولاً سنت و مذهب در هم طنیده میشوند تا فرهنگ یک قوم را بنا به عاداتشان رقم زنند. فرهنگ خود از مشتقات تمدن است .چهار رکن اساسی تمدن ،بنا به تعریفی از ویل دورانت ،پیش بینی و احتیاط در امور اقتصادی ،سازمان سیاسی ،سنن اخلاقی و  ...   ...   ....  

ادامه نوشته

سلام بدقولی ، خدا حافظ اعتماد

سلام بدقولی، خداحافظ اعتماد

«ای وای به جان خودم یادم رفت، قول می دم فردا سر ساعت اون کارو انجام بدم، ببخشید باز هم دیر رسیدم، اما تقصیر من نیست، خیابونا شلوغه، امان از این اتوبوس ها که همیشه دیر می رسن و من رو شرمنده می کنن، قول می دم از فردا سر ساعت برسم، دیدی! یادم رفت بهت زنگ بزنم» و هزاران جمله دیگر که ثابت می کند گوینده آنها آدم خوش قولی نیست.

همه ما آدم های بدقول زیادی را در زندگی مان دیده ایم، بعضی از ما خودمان آدم های بدقولی هستیم و بعضی هامان مجبوریم همیشه آدم های بدقول را تحمل کنیم. آدمی که وفای به عهد در قاموس اخلاقی اش نیست، کسی که هیچ گاه بر سر حرف و وعده اش نمی ایستد، آنی که به قول خودش، همیشه دیگران را سر کار می گذارد و پس از بدقولی، نشانه ای از پشیمانی در چهره اش دیده نمی شود. ممکن است هر آدمی با هر طبقه اجتماعی باشد، اما او هر که باشد اهمیت زیادی ندارد، چون مهم، خصلت آزاردهنده اش درپایبند نبودن به وعده هایش است.

کسی که بدقولی می کند، معمولا با مرور زمان، اعتبارش را در میان اطرافیان از دست می دهد و دیگر کسی برای حرف ها و قول هایش ارزشی قائل نیست. چنین فردی اگر از قضاوت دیگران نسبت به خودش ناراحت و    ....    ....    ....    ...

ادامه نوشته

چگونه قهرکرده ها را آشتی بدهیم؟

چگونه قهرکرده ها را آشتی بدهیم؟

خدا کند شما از آن خانواده هایی نباشید که همه اعضایش با هم قهرند و اگر مجبور شوند در مجلسی دور هم جمع شوند هر کسی گوشه ای را انتخاب می کند و ثانیه شماری می کند که مجلس تمام شود؛ اما به هر حال اگر در خانواده شما، دو نفر با هم قهرند و کدورتی به دل دارند، قطعا شما هم که با هر دوی آنها رفت و آمد دارید، در عذاب خواهید بود. ایام عید که می رسد، گروه اول آمار می گیرند که مبادا طرف مقابل در منزل شما باشد و آنها با هم روبه رو شوند. گاهی دلتان می گیرد که مگر ما چند روز دیگر زنده ایم یاچند بهار دیگر زمان داریم که آن را به قهر و جدایی سپری کنیم؟ تصمیم می گیرید آن دو نفر را آشتی بدهید اما ناگهان این در ذهن شما جرقه می زند که: «مبادا از دستم ناراحت شوند و روابطشان خراب تر شود؟!» ...

اگر شما هم مثل یکی از دوستان من، اکرم، قصد دارید توی این عید مراسم آشتی کنان راه بیندازید، آماده شوید تا سری به بدری سادات بهرامی بزنیم و راه و چاه این کار را از او بپرسیم. اکرم، سه خاله و دو دایی دارد. مادرش با خاله هایش قهر است و از قهرشان بیش از سه سال و نیم می گذرد. از وقتی مادربزرگش به رحمت خدا رفته انگار کانون گرم خانواده و   ...   ....   ...   ...

ادامه نوشته

پاچه خواری یا پاچه خاری

پاچه خواری یا پاچه خاری

اصولا در این دوره و زمانه با آدم هایی برخورد می کنید که همه جوره با شما راه می آیند و یه جورایی برایتان دایه مهربان تر از مادر می شوند بدانید که راسته کار این آدم ها چیزی جز پاچه خاری نیست!

و باز هم در این روزگار برای این که بتوانید گلیمتان را از آب بیرون بکشید و رابطه ای دوستانه با همه عالم و آدم داشته باشید که در مواقع ضروری به دردتان بخورد، یک راه حل بیشتر ندارید و آن هم پاچه خواری یا پاچه خاری است. (پاچه خاری یا پاچه خواری یعنی خاراندن یا خوردن پاچه است هر جور که میلتان می کشد آن را تعبیر کنید!) پاچه خواری قدمتی بس طولانی دارد و راستش را بخواهید تا آن جایی که ما یادمان می آید پاچه خواری از زمان قل قل میرزا وجود داشته است!

پاچه خواری در زمان قاجار بیداد می کرد، آن زمانی که پادشاهان قجر فقط و فقط به فکر خودشان و صد البته در حال سیر و سفر کردن بودند و مملکت را به امان خدا ول می کردند، همین جماعت پاچه خواران باعث و بانی بیش از اندازه سر خوش بودن شاهان قجری بودند و آن قدر از نداشته های آن ها تعریف و تمجید می کردند که وجب به وجب مملکتمان را سر چیزهای بیهوده و الکی به باد فنا دادند ... این یک نمونه از پاچه خواری دوره قجریان بود. اصولا آدم هایی به سراغ پاچه خواری می روند که زیر دست کسی در حال خم و    ....    ....    ....    ...

ادامه نوشته

لطفا عفت کلام داشته باش

... لطفا عفت کلام داشته باش

«لطفا درست صحبت کن»، «حرف دهنت رو بفهم...»، «چه خبرته چرا دعوا داری؟!...»، «عفت کلام داشته باش» و... این عبارت ها می تواند مقدمه یک جر و بحث جدی تا دعوا و کتک کاری جدی تر باشد که یک چیز در تمام آنها مشترک خواهد بود؛ «فحاشی».

«آقا همین کنار پیاده می شوم» مسافر این جمله را می گوید و آماده باز کردن در خودروست، با دست دیگر ۲ اسکناس ۲۰۰ تومانی را در کف دست راننده می گذارد، راننده که مرد میانسال ۵۰ و چند ساله ای است نگاهی به ۲ اسکناس می اندازد و سریع می گوید: «آقاجون، ۱۰۰ تومن دیگه بدی درست میشه...»

با شنیدن این جمله صورت مسافر جمع می شود: «چی؟ من هر روز این مسیر رو می رم و می آم، از این خبرها نیست!»، «من هم این مسیر کارمه و روزی ۲۰۰ تا مسافر می برم و می یارم، آقاجون جر و بحث نکن، کرایه ها زیاد شده، خبر نداری بپرس...»، «حالا می خوای زیادی بگیری، بگو، چرا دروغ می گی مرد حسابی»، «مرد حسابی باباته، مرتیکه چرا سر صبحی پا رو اعصابمون می ذاری» و... حالا دیگر خودرو متوقف شده و مرد مسافر از شیشه جلو، راننده را آماج حرف هایی قرار می دهد که مسافران دیگر مجبور به شنیدن آن هستند و راننده برای این که کم نیاورد، صدایش را روی سرش انداخته و در آستانه پیاده شدن از سمت دیگر خودرو، اعضای خانواده مرد مسافر را با الفاظ رکیک یاد می کند و... .

بوستان شمال شهر در شب های جمعه جای سوزن انداختن نیست، از ترافیک خودروهایی که می خواهند وارد بوستان شوند تا همهمه خانواده ها که با بار و بنه دنبال گوشه دنجی برای پهن کردن اسباب و اثاثیه می گردند، همگی نشان می دهد که ورود به این بوستان صبر و حوصله زیادی می طلبد ۲ خودرو کنار هم متوقف می شوند، زن و بچه از آنها پایین می آیند، ۱۰، ۱۲ نفری هستند؛ از نوجوان ۱۶ ساله تا کودک ۴ ساله و از پیرمرد ۷۰ ساله تا زن باردار و... پر سر و صدا هستند و شلوغ، اثاث پهن می کنند و بخشی از چمن پارک را در قرق دارند، منقل و  ...   ...   ...  

ادامه نوشته

تعارف های دروغین و دعواهای واقعی

تعارف های دروغین و دعواهای واقعی

یکی از مهم ترین مشکلات روزمره ما که به کل جامعه نیز تسری پیدا کرده، فرهنگ نادرست ارتباطی است که شاید تا حدی حاصل عدم اعتماد دوجانبه در مراودات، معاملات و سایر مصادیق زندگی اجتماعی است. موضوعی که نه تنها در نهاد خانواده بلکه در تمامی سطوح جامعه به صور مختلف نمایان است.

اگر سری به ادارات و نهاد های دولتی ازجمله دارایی، دادگستری، گمرک، اداره برق، مخابرات و... بزنیم، صحت این امر بیش از پیش برای ما مشخص خواهد شد. امروزه عدم تحمل پذیری اجتماعی در مقابل ناملایمات و ظهور خشونت در رفتار و کلام در جامعه به صورت اپیدمی درآمده است؛ ناهنجاری رایجی که بی شک آرامش روانی را در بستر جامعه از حالت تعادل خارج می کند و خود منجر به ایجاد بزهکاری های متفاوت ازجمله ضرب و شتم، قتل، دزدی و... خواهد شد.

● لزوم تحمل پذیری اجتماعی

عدم تحمل پذیری اجتماعی یا همان نبود صبر در برابر شرایط سخت محیطی بیشتر در دیالوگ های مردم به شکل فریاد، فحاشی، اخم، بی محلی و... نمود پیدا می کند. این موارد زمانی که به صورت عرف در جامعه فراگیر شوند بتدریج در فرهنگ عامه و   ....   ...   ....  

ادامه نوشته

حرف دلت را بلند بزن

حرف دلت را بلند بزن

برای اینکه بتوان به راحتی با دیگران ارتباط برقرار کرد باید مهارت های لازم را یادگرفت، در این باره می بایست اطلاعات کافی داشت و اعتماد به نفس، قاطعیت و مهارت کلامی خوبی هم پیدا کرد. برای قاطعیت و بیان احساسات و تمایلات درونی، اعتمادبه نفس کامل لازم است... ما آدم ها موجوداتی اجتماعی هستیم و برای زندگی کردن و رشد و تکامل مان لازم است که در جمع زندگی کنیم. اما برای اینکه بتوان به راحتی با دیگران ارتباط برقرار کرد باید مهارت های لازم را یادگرفت، در این باره اطلاعات کافی داشت و اعتماد به نفس، قاطعیت و مهارت کلامی خوبی هم پیدا کرد.

برای قاطعیت و بیان احساسات و تمایلات درونی، اعتمادبه نفس کامل لازم است چند نوع رفتار را یاد بگیرید; «نه» گفتن و اظهار عدم تمایل، بیان احساسات منفی و مثبت و جراتمندی. مهارت «نه» گفتن و نپذیرفتن به روش مناسب و در شرایط و   ...   ...   ....

ادامه نوشته

با چند جمله طرف مقابلتان را جذب کنید

با چند جمله طرف مقابلتان را جذب کنید

حتی اگر بدانید که چطور باید گفت و گو را آغاز کرده و خوب صحبت کنید، باز هم انتخاب موضوع صحبت، کار دشواری است. برخی از موضوعات در بعضی از موقعیت ها نامناسب هستند و برخی دیگر حوصله دیگران را سر می برند. در این مقاله، برخی از موضوعاتی که گفت و گو را زنده نگاه داشته و در عین حال شما را سرگرم آن می کند، آورده شده اند.

● با یک تعریف و تمجید واقعی شروع کنید

مثلا: «از کفش هایت خوشم آمده» یا «امروز سخنرانی ات عالی بود» یا «پیانو نواختن تو را دوست دارم». سعی کنید این تعریف و تمجید در رابطه با کاری باشد که طرف مقابل انجام داده نه شخصیت و ویژگی هایی که او دارد زیرا بدین ترتیب می توانید گفت و گو را با پرسیدن سوال در همین مورد ادامه دهید، مثلا: «کفش هایت را از کجا خریدی؟» یا «چطور یاد گرفتی آنقدر زیبا سخنرانی کنی؟» یا «پیانوزدن را از چه کسی یاد گرفتی؟». اما اگر مثلا به کسی بگویید چشم های زیبایی دارد، او فقط تشکر می کند و گفت و   ...   ...   ...   ...

ادامه نوشته

این روحیه همه چیزدانی برخی ، ناشی از چیست ؟

این روحیه همه چیزدانی برخی، ناشی از چیست؟

در جمعی نشسته اید و در حال تماشای بازی فوتبال از تلویزیون بوده و در حال بحث و جدل درباره بازی، نحوه بازی و سیستم بازی هستید، عده ای از این جمع به مثابه یک کارشناس ارشد در زمینه فوتبال و حومه! مشغول سخن سرایی اند که هم در مورد بازی تک تک بازیکنان، هم در مورد سیستم بازی تیم ها، هم در مورد مربیگری، هم در مورد داوری بازی، هم درباره عملکرد مدیریت باشگاه ها، هم در مورد ریاست و سیاست های فدراسیون فوتبال، هم در مورد کمیته داوران و کمیته انضباطی و در آخر نیز درباره اجرای برنامه نود توسط عادل فردوسی پور و... به بحث و اظهارنظر فوق کارشناسی مشغولند و در پایان بازی، وقتی کارشناس داوری برنامه در حال تجزیه و تحلیل عملکرد داور در طول مسابقه است همان افراد نه تنها با اظهارنظر کارشناسی داور مخالفت کرده بلکه او را بی سواد و ناشی می خوانند و همچون مدرسان بین المللی داوری با اعتماد به نفس فوق العاده بالا، نظر صحیح خود را به جمع اعلام می کنند که انسان گمان می برد این کارشناسان حرفه ای در تمام زمینه ها، احتمالا که نه، بلکه به طور قطع و یقین، مدرسان داوری از طرف فیفا برای آموزش داورانی چون دکتر مارکوس مرک آلمانی، پیر لوئیجی کولینای ایتالیایی و... بوده اند که    ....     .....     .....

ادامه نوشته

چاپلوسی و تملق، ناپسند اما پرطرفدار

چاپلوسی و تملق، ناپسند اما پرطرفدار

یكی از بلایایی كه روابط اجتماعی شهروندان در عرصه اجتماع مورد تهدید قرار می دهد تملق و چاپلوسی است كه متاسفانه باب میل بسیاری از افرادی قرار می گیرد كه تشنه شنیدن آن هستند.در واقع این پدیده كه در جوامعی كه سطح شعور اجتماعی بالایی ندارند با استقبال افراد زیادی مواجه می شود و حتی كسانی كه از آنها تملق می شود لب به اعتراض نمی گشایند و شادمان از شنیدن آنچه در خور لیاقت خود نمی بینند،بر دامنه تكبر خود می افزایند.

چاپلوسی كه ما از آن سخن می گوییم،اغلب نسبت به كسانی صورت می پذیرد كه از توان مندیِ اقتصادی، سیاسی،اجتماعی یا اداری بهره مندند.

البته این وضع محدود به تاریخ معاصر ایران نیست و گفتارهایی از تاریخ كهن وجود دارد كه بر اساس آن می توان دریافت كه چاپلوسی در مناسبات ایرانیان از دیرباز وجود داشته است و جان نثاران دروغین زیادی در همه عرصه ها باعث می شدند تا حاصل زحمات و خدمات ارزنده بسیاری از افراد متین جامعه نادیده گرفته شود.این گونه مطالب در نوشته های ادبی ایران نیز به چشم می خورد و همواره شعرایی هم كه كرامت نفس و    ...   ...   ...  

ادامه نوشته

چرا تعارف می کنیم؟

چرا تعارف می کنیم؟

گرسنه و خسته از سر کار برگشته بودم و دل ام می خواست چیزی آماده کنم و بخورم اما انگار همه دنیا دست به دست هم داده بودند تا اعصاب مرا به هم بریزند. زنگ در ورودی به صدا درآمد....

از چشمی در نگاه کردم. همسایه مان بود. با خودم فکر کردم اگر در را باز نکنم خیلی بد می شود. شاید او مرا دیده باشد که از پله ها بالا می آمدم. در را باز کردم و در همین حال دعا کردم خدا کند زیاد حرف نزند و بتوانم زود به غذا خوردن ام برسم. بعد از سلام، تعارفش کردم بیاید داخل و او آمد و شروع کرد: «سلام، خوبین؟ خانواده خوبن؟ کوچولوتون چه طوره؟ هنوز می بریدش پیش مامان تون؟ واقعا شاغل بودن خانم ها سخته... دختر خواهر منم تازه بچه دار شده و....» او داشت صحبت می کرد و من صدای قار و قور شکم ام را می شنیدم. دلم می خواست فریاد بزنم عجب اشتباهی کردم تعارف تان کردم. بالاخره بعد از یک ربع احوالپرسی گفت که نیم ساعت قرار است آب ساختمان را قطع و مشکل لوله ها را حل کنند.

تشکر کردم که اطلاع داده و   ...   ...   ...   ...

ادامه نوشته

چگونه تسلیت بگوییم ؟ چگونه تسلیت نگوییم ؟

چگونه تسلیت بگوییم؟ چگونه تسلیت نگوییم ؟

انسان، موجودی اجتماعی است. یعنی بخش قابل ملاحظه ای از مشخصات و مختصاتش وابستگی متقابل با زیست گروهی او دارد. یعنی نمی توان گفت چون آن خواص یا خصلت ها موجود بوده، انسان زندگی جمعی را برگزیده یا چون آدمی در جمع می زیسته، آن ویژگی ها در وی پدیدار شده است...

مثلا زبان و توانایی های گسترده و عمیق گفت وگو از قابلیت های انحصاری نوع بشر است اما نمی توان تشخیص داد و تعیین کرد که چون انسان موجودی جمع گرا بوده، قدرت تکلم یافته یا به دلیل اینکه قادر به بیان بوده با همنوعان خود به زندگی گروهی روی آورده است. ویژگی هایی مانند ابراز شادمانی یا بیان غم ها نیز از این دسته اند که معلوم نیست چون آدمی برای تکمیل خوشی های خود نیازمند به اشتراک گذاشتن آنها با دیگران است (که همین انگیزه می تواند ریشه پیدایش بسیاری از جشن ها و پایکوبی های دسته جمعی به شمار رود) زیست اجتماعی را سازمان داده یا آنکه شادی ها و سرور جمعی انسان ها خود معلول اجتماعی بودن آنهاست و   ...   ...   ...   ...

ادامه نوشته

تاثیرات منفی دروغ و دروغگویی و ریاکاری در روابط اجتماعی

تاثیرات منفی دروغ و دروغگویی و ریاکاری در روابط اجتماعی

می گوید: دروغ مصلحتی است. می گوید: دروغ مصلحتی گاهی بد نیست. می گوید: گاهی راستی رابطه ای را زیرورو می کند. شاید به همین بهانه دروغ برایش عادت شده، وقتی شب ها دیر به خانه می رسد، می گوید: ماشینش خراب شده یا اضافه کار مانده در حالی که با دوستانش شام را بیرون خورده است.

حوصله مهمان ندارد، می گوید: مسافرت است. به مادرش سر نمی زند، می گوید: بیمار است و.... دروغ به جزو جدانشدنی شخصیتش تبدیل شده و از آن بدتر این که فرزند خردسالش هم به تقلید، دروغ های او را تکرار می کند و او نمی داند با دروغ هایی که فرزندش می شنود، چه کند؟

رشد و بلوغ یک جامعه به میزان صداقت موجود بین مردم بستگی دارد. صداقت از یک سو موجب افزایش اعتماد به نفس در افراد و از سوی دیگر باعث برقراری پیوند ها و روابط دوستانه بر مبنای تعاملات فکری و ذهنی بین اعضای جامعه می شود. این امر از کوچک ترین نهاد اجتماعی جامعه یعنی خانواده آغاز می شود؛ چرا که بیشترین تنش و . . . . .

ادامه نوشته

دعوای کلامی و غیرکلامی مردمان عادی کوچه و بازار

دعوای کلامی و غیرکلامی مردمان عادی کوچه و بازار

نزاع کلامی و غیرکلامی مردمان عادی کوچه و بازار هر لحظه در حال افزایش است و برخی از خونین ترین نزاع ها با آب و تاب بسیار به صفحات پرمخاطب مطبوعات راه پیدا می کنند. اما تمام اینها نه خبر هستند و نه خواندنی؛ تیتر هر چه جنجالی تر، ابعاد ماجرا هر چه وسیع تر و نوع حادثه هرچه وحشتناک تر باشد، برای مخاطب عادی خواندنی تر است. اصلا بسیاری به خاطر همین صفحه حوادث، روزنامه می خرند

روزنامه نگاران و اصحاب رسانه نیز خوب این نکته را می دانند که برای خواندنی ترکردن صفحه حوادث خود چه تیترها و سوژه هایی را انتخاب کنند. ضرب و جرح ها چنانچه به یک حادثه تلخ ختم نشود، جایی در روزنامه ندارد و البته مخاطبی هم نخواهند داشت. چه این نزاع ها تیتر روزنامه ها شود یا نه، اما در خیابان های «بوق زده» ما رو به افزایش هستند و   ...   ...   ...   ...

ادامه نوشته

غیبت چیست و براستی در غیبت كردن چه لذتی نهفته است؟

غیبت چیست و براستی در غیبت كردن چه لذتی نهفته است؟

ستون های غیبت و شایعه بافی در روزنامه ها بازار گرمی دارند. انگار همه مردم تشنه شنیدن این هستند كه كدام هنرپیشه با كدام مرد ثروتمند ازدواج كرده و چرا فلان خواننده از همسرش جدا شده است . سایت های غبیت و شایعه پراكنی در اینترنت هم از پربیننده ترین سایت ها هستند. پدیده غیبت كردن ، توجه بسیاری از روانشناسان ، جامعه شناس ها، و حتی انسان شناس ها را به خود جلب كرده است . حتی فیلسوفان هم به تازگی وارد این حوزه هیجان انگیز شده اند. شاید برای تان جالب باشد بدانید دو سوم حرف های انسان ها پیرامون غیبت كردن از دیگران است . اما براستی در غیبت كردن چه لذتی نهفته است كه انسان ها اینچنین انرژی و وقت خود را صرف آن می كنند. واژه «gossip» در زبان انگلیسی در اصل به معنی ارتباط با خداوند و عالم غیب بوده و بتدریج معنای غیبت كردن را به خود گرفته است . در این مقاله هر جا به اصطلاح غیبت كردن اشاره می كنیم ، منظورمان «گپ های خاله زنكی » یا «شایعه بافی های بی اساس »، كه ..  ..  ..

ادامه نوشته

7 استراتژی برای موثرتر کردن خودتان

7 استراتژی برای موثرتر کردن خودتان

اشاره:

جدا از نوع شغل و حرفه، اکثر افراد به دنبال افزایش بهره­وری در طول روز کاری خود می­باشند. شاید بتوان گفت در حال حاضر یکی از بهترین استراتژی­ها، کاهش همه چیز می­باشد! برای مثال کاهش تعداد فعالیت­های یادداشت شده در لیست کارهای روزانه به حداکثر شش عدد!

جدا از نوع شغل و حرفه، اکثر افراد به دنبال افزایش بهره­وری در طول روز کاری خود می­باشند.

شاید بتوان گفت در حال حاضر یکی از بهترین استراتژی­ها، کاهش همه چیز می­باشد! برای مثال کاهش تعداد فعالیت­های یادداشت شده در لیست کارهای روزانه به حداکثر شش عدد!

یک روز پربازده و انجام وظایف تعیین شده توسط شخص، تأثیر مثبت فوق­العاده­ای بر روی انرژی و روحیه می‌گذارد، ولی بر خلاف باور عموم، همه چیز تیک زدن تسک­ها و فعالیت­های روزانه نیست. بلکه مهم­تر از آن، کاهش تعداد فعالیت­های روزانه به کمترین تعداد و . . . .

ادامه نوشته

چگونه مانند یک شخص مهم حرف بزنیم ؟

 

چگونه مانند یک شخص مهم حرف بزنیم  ؟

آیا تاکنون اشخاص موفقی را تحسین کرده‌اید که به نظر می‌رسد آن‌چه را می‌خواهند در اختیار دارند؟ این اشخاص را می‌بینید که در جلسات تجاری و در مهمانی‌های اجتماعی با اطمینان خاطر و اعتماد به نفس بالا حرف می‌زنند. این‌ها کسانی هستند که بهترین مشاغل را از آن خود کرده‌اند، بهترین همسران را دارند، دوستان ناب دارند و حساب‌های بانکی‌شان پر از پول است

اما تند نروید و به عجله قضاوت نکنید! بسیاری از آن‌ها از شما باهوش‌تر و با استعدادتر نیستند. از شما بیشتر درس نخوانده‌اند. حتی جذاب‌تر از شما هم نیستند. با این حساب موضوع از چه قرار است؟ بعضی‌ها می‌گویند آن‌ها این ویژگی‌ها را به ارث برده‌اند و . . .

ادامه نوشته

چگونه ارتباط موثری با دیگران داشته باشیم؟

 

 

چگونه ارتباط موثری با دیگران داشته باشیم؟

ﻣﻘﺪﻣﻪﻣﯿﺰان ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻣﺎ اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ و ﻣﯿﺰان رﺿﺎﯾﺖ ﻣﺎ از زﻧﺪﮔﯽ ﺑﻪ ﺷﺒﮑﻪ ﻫﺎي ارﺗﺒﺎﻃﯽﻣﺎ واﺑﺴﺘﻪ اﺳﺖ.اﻣﺮوزه ﻣﺸﺨﺺ ﺷﺪه اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ در زﻣﯿﻨﻪ ﻫﺎياﻗﺘﺼﺎدي،اﺟﺘﻤﺎﻋﯽ،ﺧﺎﻧﻮادﮔﯽ،ﺗﺤﺼﯿﻠﯽ و...ﺑﻪ ﺗﻮان اﻧﺴﺎن در ﺑﺮﻗﺮاري راﺑﻄﻪ ايﺳﺎﻟﻢ و ﻣﻮﻓﻖ واﺑﺴﺘﻪ اﺳﺖ.در زﯾﺮ ﻋﻤﺪه ﺗﺮﯾﻦ ﻋﻮاﻣﻠﯽﮐﻪ ﯾﮏ ارﺗﺒﺎط ﺳﺎﻟﻢ راﺷﮑﻞ ﻣﯽ دﻫﻨﺪ آﻣﺪه اﺳﺖ.آﻣﻮﺧﺘﻦ و رﻋﺎﯾﺖ اﯾﻦ ﻧﮑﺎت ﻣﯽ ﺗﻮاﻧﺪ ارﺗﺒﺎط ﻣﺎ ﺑﺎدﯾﮕﺮان را ﺑﻪ ﺳﻄﺤﯽ رﺿﺎﯾﺖ ﺑﺨﺶ و ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ اﻣﯿﺰ ﺑﺮﺳﺎﻧﺪ. ﭼﮕﻮﻧﻪ ارﺗﺒﺎط ﻣﺆﺛﺮي ﺑﺎ دﯾﮕﺮان داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢﻋﻮاﻣﻞ ﺗﺸﮑﯿﻞ دﻫﻨﺪه ﯾﮏ ارﺗﺒﺎط: ارﺗﺒﺎط ﺑﻪ زﺑﺎن ﺳﺎده روﻧﺪ ارﺳﺎل و درﯾﺎﻓﺖ ﺑﻪ ﺻﻮرتﮔﻮﯾﺸﯽ و . . . .

ادامه نوشته